FELIZ NAVIDAD CULEROS

me duele la cabeza, estoy punto de desmayarme y no siento la lengua...pense por unos segundos en no escribir nada pero me puse a analizar lo que nosotros mismos nos provocamos. En estos dias de depresion inigualable, es de tontos no aceptar que nos hace falta un buen jalon de patillas para reaccionar, yo por ejemplo soy un ente escaso de sentimientos humanoides; no siento dolor o enojo o decepcion o depresion o tristeza: creo firmemente que eso es de gente ocasionada sin oficio ni beneficio mental pero con hartas ganas de cagar el palo con sentimientos que ni ellos mismos comprenden.
Harto estoy de los comentarios absurdos que la gente dice desi misma

No puedo decir esas cosas

No se como decirte esto

Nadie me quiere

Todo me sale mal

Nadie me comprende

No encuentro la salida

Todo es lo mismo

Nadie entiende mis ideas

La gente dice esto, lo otro de mi

bla...bla...bla

Por eso he decidido decirle a esas personas que dejen de mamar, que dejen de hacerse menos y que dejen ser felices a los que si saben ser felices. Cada uno de nosotros traemos la musica por dentro, pero como estamos ensismismados en nuestra propia pendejez no nos damos color.

Mejor seria que se dieran un tiro, o se cortaran la vena yugular y dejar de chingar. Y asi nosotros los que nos vale madre la vida como a josealfredo, podamos vivir bien felices. Asi, en esta Navidad sean Felices y a los deprimidos mandelos a la Avernoooo.

creo estar soñando...

He estado soñando muchas cosas, yo creo que es momento de comunicarme con Jaime Maussan o con Expedientes Extranormal de TvAzteca porque estos sueños son muy raros, son dignos de un análisis profundo como los que hacen en plena television y a veces en vivo.

Un día soné que mi esposa me reclamaba por no-se-que; ahí puedo ver lo extraño de mi sueño porque ella NUNCA ME RECLAMA.

Después de ver la película 2012, soné que nadie se salva después de la madriza del cambio magnético pero yo veía como todos se mueren, eso es lo extraño.

Sueño también que en la cruz roja nadie me ve lo chingon que soy, aunque soy bien chingon. Sera porque llego tarde y me salgo temprano? no, no lo creo ha de ser alguna cosa extraña.

Sueño que consigo una chambononona no-se-donde, eso es lo extraño.

Sueño que me voy a Estados Unidos, no se para que pero me voy para allá.

Sueño que me voy a Inglaterra, no se para que...creo que ya lo escribí.

Sueño que me compro un carro ultimo modelo...que cosa mas extraña pues no tengo con que y el crédito me provoca caspa.

Sueño que me convierto en terrícola.....ahhhhhhhhhhhh mas extraño que eso no puede haber.

Sueño que lavo los trastes...para un machoalfa eso es extrañisisisisimo.

Sueño que lavo ropa...para un machoalfa eso es insoñable.

Sueño que ya escribí esto antes...

Coincidencias, destino, dejá Vu, ficción, realidad, fusión fría, televisa con novelas tipo maría la del barrio, cambio magnético, calentamiento global, viejez, andropausia, tvazteca con sus copias nada caras, piratería, hugo chavez, los zetas....

no se que sera...estoy marcando por teléfono para que alguien me diga que sucede...
bueno...bueno...
si desea hablar con las estrellas marque 2
si desea hablar con Walter Mercado marque 3
su saldo disponible es de 134 pesos con noventa centavos

si desea hablar con Madame Shazzu, marque 4
si desea hablar con Jaime Maussan marque 5
su saldo disponible es de 100 pesos 45 centavos

si desea comunicacion con las oficinas de Tv Azteca marque 6
si desea comunicacion con las oficinas de Televisa marque 7
su saldo disponible es de 69 pesos con noventa centavos

linea: buenas tardes, en que puedo servirle?
yo: si mira, tengo unas dudas acerca de unos sueños raros
linea: que tipo de sueño?
yo: unos como de película, por ejemplo cuando.........piiiiiiiiiiiiii, click

su saldo es insuficiente,

un cabrito como yo...

Todavía recuerdo mi primer día de "borracho", hace como 11 años ya ese día. Recuerdo la invitación para ver al día siguiente un partido de no-se-que selección contra la mexicana (eso no era realmente importante) sino la carne para asar, la salsa, el numero de tortillas y los 40 cartones de cerveza (no recuerdo si victorias o coronas de media) que hicieron efecto en mi estructura física al contar 3; nunca había bebido alcohol. El resto es historia: un incesante festejo hizo de esa noche la mas loca de las que hubiera podido poder tener hasta ese momento.

Cada año hizo de la bebida algo mas trascendental, aunque eran días de decision y trabajo, mucho trabajo.

Salí de la preparatoria y me incorpore al mundo laboral que en ese momento no contrataría a un puberto para manejar el alma de la empresa: un portentisisisimo horno deshidratador de 25 mts de largo PERO por mis características extra terricolas lo operé, manejé, usé por 1 año ganando una fortuna para mis 18 años: 1000 pesotes la semana. Esos fueron fines de semana excelsos con la bebida a un lado.

Decidí estudiar la carrera profesional porque no quería verme como mis colegas que tenían AÑOS laborando en la empresa siempre de calderistas, molineros, pileros, empacadores y analistas químicos. El despedirme de gente tan fina fue un momento que ameritaba terminar casi 50 cartones de cerveza pequeñita pero tronadora. Una vez ahí, mi objetivo era terminar y pase casi 2 años de sobriedad efímera pues de vez en cuando me tomaba una o dos cervezas máximo. Trabajaba en vacaciones, iba a la cruz roja, escuchaba música en inglés y francés pues me convenía.

Algo sucedió en mi vida que ya no recuerdo, transformo mi vida académica, pues empecé a tomar y tomar y tomar...creo que era la corriente amiguera que me hacia sentir bien: el Rodeo, Agua Fría, las Parotas, Priscila, Pary la puerquera, el Ejecutivo, los Ciruelos, la Academia, don Comalon, la casa de Alondra, la casa de Chuy el Mugroso, la casa de Jimmy, la casa de Juana la Borracha, el taller de shu-shu, en la bati-cueva, atras de la facultad de lenguas, en la plaza de san Francisco, allá por la calle Madero afuera de la disco Olimpus, el rancho de Rambo allá por Chiapa en dirección al volcán, la casa de Nidia, la casa de quien-sabe-quien si hablaran contarían mas de lo que puedo recordar pues la cerveza tomo control de mi vida 5 días a la semana 16 horas al día. El sábado y domingo eran de trabajo y novia, no hubo alcohol, no había nada que alterara esos dias mi destino.

Me gradué felizmente y seguí con mi rol personal, novia, trabajo de "panadero" y nada de alcohol, seguía escuchando música en inglés y francés ya solo me gustan y las amo. pero aparecieron otros géneros que transforman mi deseo cervezino: los invasores, los cardenales, ramón ayala, cornelio reyna, jose alfredo, vicente fernandez que, cosa rara, al escucharlas vuelan mis recuerdos de 11 años anteriores que me hacen agradecer a todo el montón de personas que se acercaron a invitarme una cahuama o para aconsejarme dejar el vicio.

HOY, 11 años después, consumo alcohol a moderación porque me ha llevado, ese estilo de vida, dos veces al quirofano con rehabiltaciones incomodas. Pero no dejo de recordar que mi vida ha sido muy chingona y que cuando sea tiempo, mi hijo sabrá que tiene un padre que entenderá sus desmadres, sus deseos de vida y desmadre, sus depresiones, sus alegrías y tristeza porque como un hombre de vida como yo, le negaría la música estruendosa, los pantalones acampanados, el pelo largo, el arete, el cigarro, el poder y la gloria de ser hombre y caballero con las nenas que de seguro mi pequeño cachetoncito hará cuenta con enormes ojos y cabello negro, ceja templada, piel blanca y altura nada despreciable de 1.78 cms, espalda ancha y cintura reducida y menos, mucho menos con un papá como yo. Ah y una mamá como mi esposa...ji ji ji ji

un dia de estos...como los demas

Soy bien chingon.

Hoy veia a cada uno de mis alumnos y recordaba aquellos tiempos de escuela, cuando me preocupaba por el ordi o por ver que trabajo iba a hacer para juntar el varo y asi pagar la inscripcion. La epoca dorada de mis años escolares llego a su fin y comence a ser devastadoramente suversivo, crei fielmente que la enseñanza seria la mejor de mis actividades, aparte de ser profesor de ingles fui panadero, minero, albañil, ayudante de mecanico, calderista y hornero, empacador y nada mas.

UNA DEFINICION ESTILO WIKIPEDIA...

¿Los coyotes existen?...según mi infinita sabiduría, SI. Pero la pregunta no estaría completa sin agregar que tipos de coyotes hay.

El mas común es el que anda buscando la presa de manera sigilosa, buscando el mejor momento para atacar: puede ser en una fiesta, en una junta o cuando ellos creen que es la oportunidad.

Hay otros que usan los medios informáticos para encantar a las presas. Visitan los metroflogs, sexyono o cualquier pendejada informática que las presitas andan usando para poner fotitos, para escribir sus delicados pensamientos. Y cuando menos se den cuenta ya las tiene agregadas como su admirador numero 1...escribiendo pRRRImmmmeeeRRaaZZ....o mamadas de esas.

Hay otro tercer tipo de coyote: aquel que sabe que es perron, chingon y sin ánimos de presumir, puede con las que se dejen. Normalmente es porque tienen billullo, o traen buen carro o están guaperrimos. Entonces las presitas uniformadas, por darle en la torre a la comarca estudiantil, se pasean como viles candidatas rurales a reyna...eso si tiene que pagar por esas pequeñeces atribuciones, ahí en el carro o en algún motel, coff, coff.

Pero existe otro magistral tipo de coyote. Sabio, maduro, precavido, dominante, mamado, moreno, un poco narizoncitos, pero experto en las artes amatorias, maestro en el mareo emocional, capaz de con un solo maullido masculinamente varonil derrite al himen mas desarrollado, un coyote inmaculadamente fornido, tiene miles de temas de conversacion (desde Patito la de la novela hasta los Desarrollos de Particulas de Neutrinos en la Fusion Fria con Antecedentes morfo-acetino-metil en la Deshidrogenasa Comun) que facilmente bloquean a las féminas mas estudiadas y asi poder darle por donde se debe...brrrrr. Es un coyote formal, que no pierde tiempo en consultar las paginas que las presas tienen, no, este espécimen va directamente con las autoras, les toma fotos, las entrevista, las vuelve locas con sus ojos negros o café oscuros muy penetrantes.

Después de este derroche de sensualidad de macho-alfa, las toma suyas, las encanta con unos movimientos en la pista de baile, las hipnotiza, les hace el amor de mil formas hasta que quedan muertas en vida para siempre. Al final se va, las deja sin espíritu, sin alma, sin identidad pero muy felices...todo esto sin dar ni una sola muestra de entrega personal. Estos coyotes están en extinción, ya no han han nacido camadas de estos tipos de coyotes, los coyotitos que han nacido al final se vuelven coyotitas que saben coser y bailar, todo por ponerles nombres de putos.

Estos tipos de coyotes no son reales, son imaginarios pero cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.

¿te digo un secreto?

Todas las cosas secretas tienen su verdad. ¿Sera que no existen los secretos?, o ¿sera que los secretos son así porque no se los dices a nadie?. Yo puedo ser secreto pero no puedo tener secretos, o puedo tener secretos sin ser naaaaaaaaada secreto.

Creo, firmemente, que nadie puede tener secretos ya que son secretos que alguien mas sabe que son secretos; es decir alguien tiene que saber que tienes secretos.

Voy a pensar en secreto para decir que tengo secretos pero ustedes saben que estoy siendo secreto por lo tanto ya no es secreto.

Mas bien creo en la conveniencia. Alguien no dirá nada de lo que tienes secreto porque le conviene que se mantenga así. Los secretos, pues, no existen. Son imaginaciones de nosotros al creer que ciertas cosas no las sabe nadie...error.

Este escrito esta siendo analizado (como en las movies) por las altas esferas de seguridad nacional (ajá) para detectar cualquier acto de terrorismo. Por lo tanto no es secreto... diré un secreto: NADA ES SECRETO.

Ya no vuelvo a ir a la discoteque

Se me hubo olvidado la GRANDISIMA razón por la que deje de ir a las discos de mi ciudad y no porque la gente se sienta ofendida por mi sola presencia en la pista de baile, o las multiples miradas de envidia masculina contabilizando los pasos para el siguiente movimiento cinturitativo (ellos se mueven como miseros barcos camaroneros en alta mar), o los gritos exacerbados de decenas de féminas incontrolables por mis magistrales movimientos john-travoltinos o el despliegue danzonico en la pista de baile como Adrian Uribe en Bailando por conservar el Hueso. No, la razon es otra.

Aparte de que a mis 27 años, siendo empleado estatal en una universidad, padre de un nene de 1 añito, socorrista voluntario de la Cruz Roja Mexicana, Profesor Honoritas, administrador de un centro de idiomas, teacher en escuelas privadas, padre de varias sanguijuelas por donde vivo, superheroe de algunos cuantos infantes, y Casanova por Naturaleza...no soporté, no soporto y no soportaré la musica Autoctona-mexico-nacional-folclorica como El liston de tu pelo, Abre tus Ojos, Soruyo y Capullo; mucho menos la mierda reguetonera que al compas de puro mendigo sonsonete sin sentido berrean frases monosilabicas producto de una infancia desquiciada en la pobreza de los barrios salvajes de Haiti, El Salvador etc, etc. Todo eso en un edificio de 25 x 25 reservado para derretir la pista de baile al compas de California Dreamings, It just won't do, Destination Calabria, Don't stop'till you get enough, I know you want me o cualquier otra dinamica corporal de punchis-punchis o electronica que haga explotar tu corazon humanoide con el puro silbidito de un desfaze musical psicodelico grrrrrrr...punchis-punchis-punchis-punchis.

Y no soy malinchista, no soy seudo-gringo ni tampoco porque YO si entiendo lo que cantan las rolas americanas e incluso Europeas, sino porque esas canciones culeras como cumbia y de la inombrable deberan estar y para siempre en las quinceañeras, bodas o camionetas con Epicenter para nacos marihuanos. Nada tienen que hacer en las discos pero en mi deliciosa ciudad Tecoman, nada parece ser real, somos la capital mundial del limon PERSA, somos la capital Iguanera pero sin iguanas la gente se sigue tragando a esos dinosaurios minitoy dizque porque les da funcion falica, somos la ciudad de las palmeras con solo 15 hectareas de palmar y 12 de ellas tiene palmas que no dan ni cocoyules, somos la primer ciudad provinciana que piso Don Miguelon Hidalgo pero porque aqui estaban las mejores zorras pitayeras que uniformadas todavia las puedes ver caminando por el majestuoso jardin de la ciudad atrofiado por el trafico de las 2 de la tarde de un domingo; tenemos el primer lugar en violadores y por consiguiente el primer lugar en niñas-mamá (desde los 10 años ya están embarazadas). Pero eso...eso es otra historia

Asi que en el preciso momento de entrar a la disco...paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...1:30 minutos de enfermedad musical, entre mierdeton, cumbia pachanguera, cumbia kings y sus seudo-bailraines; hasta que el dios Huit-Zitlon hizo justicia y el puto dj se puso a buscar alguno que otro disco perron y a bailar se ha dicho.

Maravillé por cerca de 40 minutos a los barcos meneandose de un lado para otro, a las zorras mueve-colas para todos los tipos de musica, y a los putitos que este sabado en particular no iban muy a mi paso que digamos (sera porque tenian tiempo que no veian a la leyenda viviente del fandango de la danza) y bueno, otra vez le dije a mi vieja: NO VUELVO A VENIR A ESTA PUTA DISCO DE MIERD que en lugar de llamarse Disco Pip's le debieran de poner Cumbia-Pip's. Todavia recuerdo al perro administrador, hace unos meses atras, diciendole a mi john-Travoltada personificacion: "es que nos gusta empezar con musica propia de mexico"

NO LO SE, NI LO ENTIENDO

No entiendo porque las mujeres-esposas-novias-amantes se enojan con nosotros los hombres. Me pongo a meditar, me pongo a pensar, envié una consulta mitofsky, llame a Bandamax y a Walter Mercado para ver si podía obtener una respuesta. Las razones son varias pero ninguna que pueda sera acorde a lo creíble o lo humano. Los hombres tenemos una distintiva forma de actuar con el sexo opuesto diganse mujeres, féminas o nenas y no jotitas; aunque algunos hombres no diferencian esas especies y agarran parejo pero las jotitas también se enojan sin sentido.

Una de las situaciones mas bochornosas es cuando la mujer se enoja porque el avicentado-josealfredado varón no les dice que las ama cada 23 nanosegundos. Uno que es como los gallos finos no puede andar quitandose la navaja para querer pisar a la gallina, no señor, uno con los puros hechos ya les dice cuanto las ama, es mas con hacer a un lado el trapeador para no caerse uno ya es muestra de amor.

Otra es cuando la mujer esta hablando sin control, como cuando entra algún virus a las computadoras, y quiere que uno les ponga atención. Si ya de por si, la mente del verdadero hombre esta ocupada en crear una vacuna contra el síndrome de Down de los adolescentes de hoy, o en idear la manera en que vas a escribir 43 resúmenes de 5 hojas cada uno del trabajo, nuestro cerebro se enfrenta a un ataque estilo Pearl-Harbor como para entender que la vecina esto, el niño lo otro, que la comida, que mis suegros, que mi cuñado, que el día o la noche, que el estreñimiento, la dieta, la bulimia, el vestido nuevo, que los zapatos, que el librero, que la cama, etc, etc.

y para terminar, nuestras esposas o novias con únicas, son especiales, son diferentes, son mujeres y no entiendo la maldita comparación que ellas mismas se hacen con otras mujeres, repito ellas mismas y para que al final nos reclamen por decir esas comparaciones que ellas crearon. Por ejemplo...la vieja encueratriz de la tele aparece y nuestra bella dama dice..."uy ves la tele por verle las nalgas a la vieja esa" (nosotros estamos con los ojos abiertos pero ellas no saben que hemos desarrollado esa habilidad de dormir con los ojos abiertos) pero no exclamamos nadaaaaaa...en un momento de ira o payasion te dice: yo se que no me quieres porque te la pasas viendo las nalgas de las viejas en la tele y a mi ni siquiera me dices nada... ¿¿¿que onda???? en que momento deducen que las bellas piensan y escupen es lo mismo que los hombres...

y ya no escribo nada...la esposa del primo de un amigo le hizo una jalada de esas y bueno son dias en los que aparte de la presion laboral-emocional-social-robotica tienes que cargar con las intrigas de nuestras adoradas espositas....yo creo que es dejá Vu...porque siento que ya lo viví antes.

Ahorra dinero

No has sacado mal las cuentas, últimamente no te alcanza el dinero...pero ¿quieres saber el secreto de gastar dinero, todo el que no tienes?, ¿tener lujos?, ¿no tener deudas con Elektra, Coppel, Sanborns, etc?, ¿ofrecer fiestas a tus amigos o familiares sin quedar endrogado a 52 semanas con pagos pequeñitos?, ¿quieres irte de viaje a donde quieras sin quedarte con las ganas de comprar la playera de recuerdo o los excelsos souvernirs?, ¿quieres estudiar una carrera técnica en la escuela de belleza de tu preferencia?...todo lo que se te pueda ocurrir lo puedes hacer con el secreto de los dioses para tener bonanza, feria, lana, riqueza, pasta, marmaja, billete, dinero, money, cash.

Lee lo siguiente para cada necesidad:

* el secreto de gastar todo el dinero que no tienes es: SOÑAR DESPIERTO.

* la clave para no tener deudas con Elektra o Coppel: sacar fiado en Milano o con la mueblería de la esquina de tu preferencia.

* para ofrecer fiestas sin quedar endrogado(a): NO OFRECERLAS...los gorrones nunca faltan. Con un kilo de carne para tus 2 hermanos+esposas+2 hijos cada uno+sobrinitos tienes.

* para irte de viaje sin olvidar los souvenirs de recuerdo: pide prestado una cámara digital, imprimes las fotos de cada lugar de 2 piezas que visitaste y regalalas. Total: $8.00 de la impresión.

*quieres estudiar una carrera técnica: PIDE BECA a cuanto pelado peculador se aparezca por tu seudo-fraccionamiento prometiendo pavimento, puentes, planta de tratamiento de aguas residuales, industrias de primer nivel. Lo ultimo que podrá de verdad dar seran becas que el gobierno ya tiene previstas.

* para tener lujos sin endrogarte: SOÑAR QUE LOS TIENES.

Ultimadamente, quien quiere tener dinero si los secuestradores andan haciendo mamadas a veces por cantidades irrisorias. Todo por que te ven con un camioneton, un casonon, un relojon, tu esposa muy bien vestida, tus hijos en el colegio de la comunidad ricachona...lo que no investigan es el drogononononnnn que cada quincena te deja apenas para tragar sopa maruchan (tan mala que es esa cosa para la panza). Yo prefiero andar en ruta, con las mismas garras, sin cablevision, no ofrecer fiestas, no ir de viaje, no deber en esos lugares de usureros malinchistas con un CAT (ya explicare como puedes darle en la madre a los lugares que te ofrecen esa cosa) del 113 % por cada producto ya con el sobreprecio a crédito. Ya con mi ultimo curso de Herklins de Finanzas entiendo de esos robos.

Feliz y con mi secreto bien utilizado...¿cual es el tuyo?

uno de razón

Cada madrugada me dan ganas de seguir acostado, cada noche me dan ganas de seguir despierto.

Cada momento de empezar a trabajar me da hueva; cada día de trabajo no quisiera descansar.

Cada reclamo tuyo me hace querer separarme de ti; cada día sin verte o escucharte me hace extrañarte.

Cada pensamiento que tengo no lo quiero, ya que no tengo nada de lo que he pensado.

Cada beso apresurado me provoca una erección, cada erección se pierde en el compás de mis piernas al alejarme de ti.

Cada vez que te veo mas de 15 minutos tu imagen me enfada, ese enfado que dura apenas segundos porque quiero seguirte viendo-

Cada vez que te escribo, me olvido de lo quiero decirte porque siento que ya te he dicho todo lo que escribo.

Y así, por repentinos momentos

me alojo en la esquirla de mis palabras fugaces,

intrépidas de mis ideas vacilantes

por desear y odiar lo que sale de mi mente.

ahora si en estas vacaciones

Que hacer en vagaciones es una actividad que me toma mucho tiempo decidir, desde hace años mi perfectisisima mano izquierda (no se si vieron terminator 2) esta acostumbrada a realizar acciones que mi débil mano derecha no puede; pero no la he instruido como debería... las cosas que mi poderisimo brazo izquierdo también hace las he dejado de practicar...las actividades que mi excelso oído, ojo, pierna y pulmón derecho hacia sin ningún esfuerzo, de repente necesitan practica y sin embargo no lo he hecho. Por ejemplo:

Mi poderosa mano izquierda:

- puede tomar 2 ladrillos de 12 cms de ancho.

- puede abrir refrescos o cervezas taparosca en 2.3 microsegundos...un solo chasquido y tienes la bebida lista-

- puede escribir en manuescrita...esa escritura de Reyes y Sacerdotes antiguos.

- puede abrir y cerrar la herramienta llamada "llaves perras" sin problema

- puede contar hasta 5, y los días de la semana sin repetir días.

- puede dar ordenes en el combate como lo hacen en las películas.

- descifra gestos de otras culturas u otra capacidades...se sabe el alfabeto para sordos en español e inglés.

- puede introducir cualquier dedo en cualquier espacio que "lo" necesite.`

Mi brazo izquierdo:

- puede levantar una mancuerna de 26 kilos no lbs como alguno que otro escurri inflamamado de Nadronolona.

- puede levantar a mi hijo sin ninguna complicacion o empuje espaldar.

- puede abrir y cerrar el cofre de mi carro, no como otros seudo-hombres que ocupan los dos brazos para todo.

- puede manejar cualquier automovil...incluidas las ambulancias; no se si los timones de aviones Hércules del Ejercito puedan maniobrarse de esa manera ya que esos aviones tienen mas de 50 años de edad cuando se usaba madera de parota para maniobrar aviones.

- puede sostener mi asombroso cuerpo de 98 kgs de puro músculo, tendones de metal, una espalda de 159 cms de ancho y mis piernas de corredor olímpico que gana medallas.

- puede tomar 3 rehenes y dejar que mi brazo débil dispare alguna arma como las Uzi que no ocupan estarlas cargando...eso lo haría mi brazo izquierdo pero esta ocupado.

- puede traer colgando mi mochila repleta de carpetas con listas, examenes, trabajos y mi laptop, aparte de los cables o el ratón...todo eso pesa alrededor de 200 kgs en un tramo de 13 mts desde la oficina hasta el carro; una vez ahí abrir la cajuela con la mano izquierda porque con la derecha estaría dando direcciones a algún anciano que se haya perdido en la avenida y no recuerda como llegar a donde estaba.

Mi ojo izquierdo puede ver mas allá de lo vidente, cambiar a luz infraroja en las noches, puede ver el aura a las personas y el iris cambia de color según el clima o la situación que este viviendo en ese momento: azul, negro, verde, café, etc

Mi pulmón puede dejar de absorber oxigeno o humo por 3 días sin afectarse. Por eso consumo dentros de res.

Mi corazón (que tengo al lado izquierdo) late de acuerdo a la exigencia. Facilmente puedo engañar al detector de mentiras; por eso fui seleccionado como espía en la guerra donde fue derribado un Black Hawk de Estados Unidos.

Mi pierna izquierda puede sostener un vehículo o arrempujar una autobús para hacerlo arrancar.

Mi pie izquierdo no tiene huellas dactilares y por eso no me autentificarían cuando muera.

Todo el lado derecho de mi cuerpo debió pertenecer a algún afeminado porque con la parte derecha puedo hacer ese tipo de cosas...abrazar, besar, consentir, coser, escribir, usar cubiertos, peinarme, bañarme y volver locas por mis caricias a las mujeres que desafortunadamente se han atravezado en mi camino.

En este momento mi lado izquierdo permanece inocuo, tranquilo, meditabundo, serio, listo para atacar.

Paraiso....je je je

"Sin tetas no hay paraíso"...no acostumbro ver melodramas o taranovelas pero a siendo un obrero de nueva generación (vinimos cargados con Duracell y podemos trabajar 14 hrs y seguimos y seguimos...) pues llego a casa entre 9 y 10 de la noche y da la casualidad que mis 400 canales de Sky me permiten quedarme con los canales de Telerisa y ayer empezó esta novela y ah no mames...

...aparte de tener actores desconocidos (nada de cartuchos quemados como Edith Gonzales, Wylliam Putevy o cualquier otro puto actor que hasta conductores son), tiene unos diálogos que a mi perfecto punto de vista no son tan predictivos como la Maria la del Guetto o CasiLeones con Betinda y las escenas...arroz....dignas de un estudio profundo de ventaneando o cualquier otro programa de "análisis televisivo". Violentar a las damiselas que a su vez declaran que son prostiputas, novias de personajes cuasi-fresas que dicen ser Sicarios y los narcos nada gesticulativos diciendo que son la gran popo económica y que vienen a pagar a algún gobernador de México...ja ja ja ja...que imaginación; claro que eso no sucede aqui.

Otro detalle que vale la pena, comadruchis, es que los lugares si parecen reales, con gente, con carros pasando, con noche o día...cercano a la realidad pues.

Con esto no digo que me gusten las novelas pero si que estoy contando los días para que algún productor de Telerisa adapte esa novela y traiga a Thalia para que haga un papel de estos...haciendo pequeñas modificaciones como cambiar los ddiálogos los personajes, las escenas, y hasta el titulo para que ddespuésdigan que es un novelon de poca. y claro que gane alguna Luna...ah otra cosa esta novela empieza a las 10:30 de la noche y termina a las 11:30, espero que el horario no sea problema para el canal de las quemadas ya que con las modificaciones las pueden poner a las 4 de la tarde...digo no hay mucha diferencia en ver las lolitas de Patito Atrevete a Putear peleando por el adulto con cara de niño que las sodomize o ver como se cuchiplanchean (ash ya me parezco a la conducotorra esa) a la novia del marido que a su vez fue vieja del señor que vive con la amante del dueño de la escuela donde los maestros se sudorizan y agasajan frente a los chavos de "15" años aplaudiendoles su amor.

Bueno, dejo de escribir porque mi disco duro esta emitiendo un ruido como de que es tiempo de dejar de escribir de novelas.....asssssssssssco.....

¡¡¡...oh myyyyy God.....!!!

De verdad ¿quieres ver peliculas porno?

Frente al televisor.

2:30 de la mañana.

Solo y mi mano.

Encuerado.

Dias enteros sin ir a la entrega de portento multivitaminico espermatosico, hiper-poblado de chamacos crudos.

Canal Golden Choice y 2 peliculas puercas listas

Frecuencia cardiaca de bebe recien nacido, cuando su corazon es mas grande que su cabeza (pensante, no miante)

Titulos de las peliculas: Noches de Seduccion, Cleoputra, La indecente

Todo preparado...

¿Pinches peliculas porno, quien dijo que asi las grabarán?

Las peliculas porno, estan hechas para deleitar una sarta de enfermos mentales que creen en los berridos y quejidos incesantes de guerotas insaciables que bien les cabria un extinguidor en la miadera y apenas lo sentirian. Llegue a la conclusion que estas peliculas estan mucho pero muy lejos de la realidad y bueno no solo de la realidad sino tambien del universo en el que vivimos; tiene en sus imagenes:

1) cabrones que podrian fertilizar una hectarea con los litros que eyaculan en la cara de las féminas que con ojos mariguanos observan la pantalla.

2) Cabrones que tienen tamano miembro (similar al mio) y que duran casi 2 horas metiendo y sacando sin ningun apice de cansancio...por cuenta personal les dire que no es posible puesto que el cuerpo cavernoso del pennis necesita ser irrigado constantemente de sangre ya que sin este se duerme. Justo seria una faena bien puesta de 30 min y tres dias de descanso...los miembros pequeñitos si pueden durar años metiendo y sacando...ya ven a China superpoblada de pequeñines con pito chiquito...¿necesito ahondar este tema?

3) hablando de las peliculas seudo-eroticas de Golden CHoice con sus mujeres con váginas en la espalda, váginas en las piernas, váginas en las rodillas que simplemente hacen de esa fiesta corporal, un verdadero cullto a las pinches peleas de la WWF...sin chiste y puro grito sin sentido.

4)volviendo con las seudo-porno...quien les dijo que primero se mama al hombre, despues a la mujer, de ahi se les mete en el trasero, despues otra mamada y luego en la vágina y otra mamada; para terminar eyaculando en la cara de las cristaleras que a esas alturas ya debieron de infectarse de Hemorroides en la garganta, VPH....pa los rurales...virus del papiloma humano o herpes...que no leen las disposiciones de la secretaria de salud o la FDA.

5) la misma rutina hace que las peliculas porno sean aburridas, poco imaginativas, dadas al catre y haya mas pinche repeticion de los dialogos que un maldito partido de futbol de Telerisa: more!, more!, give me more!...fuck me!, fuck me!...yeah take it!, take it!...

6) las peliculas que pasan de x, estan fuera de mi conciencia de super-heroe; mi poderosa mente no puede concebir que algunos Homo-Stupides coman popo, orines, tengan relaciones con caballos, perros o elefantes. Esas peliculas no son para personas, son para Jason, Hanibal Lecter, el mocha-orejas, el pozolero de los zetas, Saw o los hijos de la ching...de hostel, o los mutantes de el espinazo del diablo...blrrrrrrrr.

Y luego cuando te encuentras a una nena de verdad...no lo quieren mamar, no les gusta con la luz encendida, tiene su parte emoti-femenina de poder en donde deberia estar (no como las mujeres de Golden choice)...si logras la posicion de perrito despues de la posicion "normal" es ganancia.

Asi que desde un tiempo para aca...no veo, no recomiendo, no deseo, no quiero ni voy a ver una pelicula porno. Ah y Golden Choice nunca te pondra peliculas de alto contenido sexual...no lo esperes.

Con el poder de Patton

Siendo las 12 y 30 de la noche de anoche, es decir antes de la 1 de hoy despues de las 12 de la noche de anoche, cuando es "altas horas de la noche, cuando no es de madrugada pero tampoco de noche, justo cuando los numeritos de mi reloj Citizen (que todavia debo en Coppel) cambiaron a 23 de Noviembre...empece a escuchar un ligero ruidito como de unos tanques Panzer y 8 Triggers de los años 1841, junto con dos ligeros ruiditos de un moto Italika sin afinar su motorcito plasti-chafa-metalico, y unas pequeñisimas turbinas tipo Kaplan 2.0 que sobresaltaron mi edificio corporal al grado de interrumpir mi paseo nocturno con Morpheus (el griego, no el negricafi-ocio-mastifilactivoso de MAtrix). Pensé, institavemente, en correr al refugio anti-bombas que hice bien en empezar a construir, mas me apuré a tomar la metralleta M1, que le compré a don José con acento en la é...¿?, y sali hacia el recinto trasero 2x2 de mi casa-fortaleza, solo para darme cuenta que los inches vecinos que trabajan en el sindicato del honorable ayuntamiento de Tacoman habian decidido traer serenata a Doña Carmen Oldenburg de los Pitayos E invitados.

Consideré impropio el hecho de renegar y decidi regresar a mi cama King-Royal-Presley-Seally y acurrucar a mi pequeño primogenito que tiene la misma rápidez de respuesta que yo (siendo hijo mio no me sorprende) y estaba listo con las 16 granadas de plasma y fragmentacion que ganamos juntos en Halo 2, claro que su diminuto cuerpo de 53 cms no podria con un M1 como el mio.

Me recoste al lado de mi Bella Genio que placidamente dormia, a no ser por el hecho de ver el hilo de sangre que salia de sus oidos por el truene de sus timpanos, todo hubiera sido facil de asimilar...pero no pude.

Mis impulsos master-chefienos de defender mi derecho de dormir pudieron mas...tome mi Alca-berry y llame a los de la ley...dijeron que en unos momentos llegaban a solicitar que bajaran la musica que detalle antes.

2 horas despues todo era igual. berridos interminables, lamentos insoportables, eso que los rurales llaman guacos, horrendos que despertaron a TODA LA CUADRA. ¿Y la policia? alla en el triangulito comiendo barbacoa o viendo las peliculas cuasi-porno (que describire en otro resumen) que compran piratas, lo que es peor desvalijando chatarras abandonadas para vender el fierro x kilos, esa actividad creo que solo pasa aqui en Tacoman.

Tome a 6 de mis mejores hombres de mi peloton imaginario: Guarnere, Hoobler, Compton, Peacok, Toye y Speirs (la put de Britney no) Easy company....¡at ease!, me dirigi escurriendo nuestros cuerpos hacia la mas peligrosa mision en la que hubieran participado mis discipulos, casi a 3 mts del asentamiento berridico e intransigente de cabrones malacopa, tomé mi rifle de Sniper y medi: 3 mm Right, 12 mm3 Wind, encendi la vision nocturna y pude distinguir cuerpos deformes, atabiados y embriagados de sustancias alcoholicas, berreando sin nigun maldito pudor y pense: "mueran los rebeldes; que viva la reyna de Inglaterra, Patton, Eisenhower y Vicente Fox" disparé.................................

...............

.........

.....

...

..

..

.

el microscopico boton de PLAY (el que presionas pa' oir musica pariente) fue hecho añicos, pedazitos, mierda, caca, polvo. Mission Accomplished.

Entonces me desperté y efectivamente ya no habia música, ni berridos, ni guacolos, ¡nada!; mis poderosos oidos THE45tY78, algo lastimadillos no escuchaban absolutamente NADA. Salí y en la calle no quedaba rastro alguno de esos hijos de la ching.....

Habrá sido un sueño de verdad o una verdad soñada, tal vez sea unos de esos relatos de Expediente Extranormal de TvAzteca....donde se ve que hasta la Psiquiloca habla con los muertos. Chingado yo quisiera ser como ellos cuando sea grande.

¿Y la ley? no llegaron y si lo hicieron entonces fueron ellos los que se robaron el contenedor de basura, la carcacha de Doña Mary y los botes del viejito de la burrita...pues desaparecieron.

a los chavos de tu edad

Si, ustedes me enseñaron a ser un hombre que opina estrategicamente en los inhóspitos campos de negatividad social, un hombre que adelanta las visiones de su propio esfuerzo y avanzada premoción de su destino, una persona que piensa, actúa y razona con solo un abrir y cerrar de ojos, un ser que acepta sus ideas y debate acerca de los embates de la madurez y el crecimiento de nuestra razón psico-socio matica...

¿todo eso? pinche evaristo si el chivo y yo nos la pasamos chingue y chingue por todo lo que acontecía en tu adolescente espacio...por tu peinado, por tu voz, por tu poco pelo, por tu ropa, por tus pensamientos, por todo lo que representaba la carrilla. Nah, no es cierto, te he visto desde esos días y eres como todos los chavos de tu edad.

Los chavos de tu edad, tienen una idea diferente de la vida.

los chavos de tu edad, crecen solos.

Los chavos de tu edad, creen en una sola verdad sin reservas.

Los chavos de tu edad, están dispuestos a cambiar el rumbo del mundo.

Los chavos de tu edad, dicen las cosas como son y trabajan en consecuencia sin esperar que los demás se muevan primero.

Los chavos de tu edad, fuman mariguana porque quieren y no porque los induce algún otro mozalbete.

Los chavos de tu edad, untan de esperma a las damas porque así les late no por dejarlas apestosas a delicioso afrodisiaco y feromona poderosa de macho Alfa.

Los chavos de tu edad, no tienen novia, tienen culos y montones de emos putitas y encueratrices listas para soltar el calzón al momento de sacarles la lengua.

Los chavos de tu edad, no le dice "abue" a la mamá de tu mamá.

Los chavos de tu edad, serán los próximos john rambos.

Los chavos de tu edad, nunca morirán porque son vampiros.

Los chavos de tu edad, reconocen a papa Juanra y papa Chivo en todos y cada uno de tus pasos.

Los chavos de tu edad, no son como los chavos de hoy (hijos de la chingada insurrectos faltos de amor y respeto) ni como los chavos de ayer (hijos de la chingada mustios y asustones).

Me puedes seguir diciendo PAPá, al fin y al cabo que siempre el chivo y yo te tendremos en nuestro corazón, pinche evaristo poco pelo-puro cubano-poco trique y escuálido moreno de fuego.

feliz cumpleaños a ti

¿Cúantos años tienes? me puse a pensar en la edad correcta para decir la edad en la que vivimos, en la edad que dejamos de ser desmadrosos e intransigentes, en el momento que pusimos nuestro cerebro a pensar en el sexo opuesto y en el sexo mismo.

Dejamos la época de la primaria cuando eramos obedientes con papi y mami; pasamos a la secundaria a formar grupos de vándalos de banqueta sin respeto por los enanos (cabrones que hoy miden 2 metros mas que tu) de nuestra generación, yo jugué a la choyita, los encantados y a las escondidas (mmmm 1, 2, 3 por mi y todos mis amigos) e esa edad. Conforme pasa la secundaria, fuimos desarrollando ciertas partes de nuestro cuerpo (en mi caso, sigo desarrollando extremos niveles de inteligencia y perfección algebraica): en las niñas les salen protuberancias delanteras y traseras, existen ejemplos en donde la repartición fue desigual y de ahí que tantas mujeres no crean en las pueblerinas de la tele cuando cuentan que maría la del barrio fue sacada de pobre y madreada solo porque era MUY DECENTE, no por que tenia con que responder en la bolsa de valores de carne humana.

En los machos se desarrolla el gusto por los carros, culos, música de locos mariguanos, fumar como señorita poo-poo es decir a puro lenguetazo. Habemos machos alfa que fuimos concebidos para liderar grandes masas de alcornoques crakeros, ensimismados en su futuro laboral en la unait esteites. Grandes entidades de seres como zombies que solo saben responder: si a toda acción incluida su reacción en sentido inverso pero con el doble de velocidad (creí que era mi ensayo de Movimiento Relativo de Neutrinos en el Circulo de Aspeticilihofinomitizionatasa).

Al llegar a la preparatoria, nos convertimos en hornos de expulsion para los cientos y cientos de bebes crudos que son enviados al excusado después de faenas interminables pensando en la vecina, en la maestra, en la mujer policía, en la enfermera, en la doctora, en la amiguita emo, en tu compañera de clase y por supuesto en la novia en turno que no nos atreviamos a pedirle el numero de afiliación corporal registrado en sudor y jadeos. La escuela se torna una necesidad adictiva para escapar de la constante acción de tener que trabajar o lo que es peor comer o hacer la tarea.

Una vez en la universidad, todo absolutamente todo sucede en relación al alcohol en altísimos niveles, bueno no lo hacen los rotos que quieren obtener las becas de gobierno o de algún candidato teibolero que hagan de tus impuestos un regalo...como cuando alimentas a un pollo para asarlo en cuanto pese 12 kgs sin plumas. Tal vez tengas uno que otro susto porque la consecuente herida de tu novia no empezó a sangrar como mensualmente debería hacerlo...algo que mami todavía no deje de solucionar. Al final, a lo mejor te gradúas con 7 y una super tesis que tu asesor tuvo a bien revisarte 15 veces y regresartela para corrección otras 40 veces mas.

¿Ya sacaste la cuenta? Yo tengo aproximadamente 20 años pues a los 8 comencé a vivir una vida de friegas panaderas, caminatas de 30 min para llegar a la escuela...eso multiplicado por los 11 años de educación básica...suman casi 31 años de dureza espiritual y sarcasmo natural que me hacen ser una persona bastante inalcanzable para la fresita rosita de mi mujer y para el cacahuatito japones de mi bebe.

Así que deje de contar y empezar a vivir como todo un ente bionico y sumamente indomable...fruto de la alineación planetaria y el calentamiento global.

Me puse a estudiar inglés para escribirle a mi novia, la que conoci hace 1 mes, cuando ella vino a la Gloria (o sea conmigo)...hace 1 mes que estan aqui, vinieron de vacaciones...

...esta parte de la canción me pone meláncolico y me pone a pensar en escribir cada mamada circunstancial que no puedo evitar. Cada situación que permita hacerse notar, asi sea en lo mas minimo, lo hacemos nuestro, nos apropiamos y hacemos cuanto se nos permita para sentirlo unico.

Claro que en este andar no todos tienen la exigente habilidad (como yo o algún otro ser de otro planeta de Thondera; que no se haya registrado cuando llego a la tierra) de manejar una computadora y ahí comienza el problema; los miles de desadaptados electronicos cometen cada error a la hora de utilizar la carretera de la informacion. Cada página es usada a honra y deshonra, desmadrada al punto que las fotos, las verdades de su vida o incluso sus números de celular o tarjeta de Coppel aparecen en su informacion personal (muy a pesar de que hasta en los pequeños envases de Kinder sorpresa aparece algo como "no dar informacion confidencial por internet"

Para ellos les puedo decir ciertas reglas con las que te haras un guru de la informacion, un ser extremadamente prolifico (es decir muy chingón), una persona capaz de robar información del satelite Edusat o atravezar el estrecho de Bering con un solo click, que pensarias si tambien pudieras manejar una nave nodriza de los poderosisimos aliens de halo, determinantemente un virus de la información que ni siquiera Aventis, Pfizer o Simi Lab podran eliminar de los débiles y poco protegidos paginas de regodeo social como facebook, hi5, Radius o WAYN...no podrán detenerte, bloquearte, eliminarte, extorsionarte, mentirte ni muchos menos tus cosechas de Farmville se pudriran...

...estas listo?

comenzamos..

1) En las areas donde dice NOMBRE *...escibre tu nombre

2) En los espacion donde dice APELLIDOS*...escribe tus apellidos

3) En el espacio de CONTRASEÑA...escribe tu contraseña...no escribas mamadas que despues ni te acuerdes como: MIAMO, YOLEYENDA34, BESOS, BETO406, etc

4) En el espacio de ESCRIBE NUEVAMENTE TU CONTRASEÑA...escribe la misma contraseña de arriba, la que escribiste hace como 3 minutos...esa que escribiste en el stick que pegaste en la pantalla de la compu que usan otras 15 personas del trabajo.

5) En el espacio de fecha de nacimiento...escribe la fecha de nacimiento de "alguien mas"...

6) En el espacio de gustos...escribe algo sencillo como los gustos tuyos

7) En el espacio de información personal de perfil...escribe informacion de tu perfil...

8) Para evitar que se pudra la cosecha en Farmville...cosechala

9) Para manejar una nave nodriza de los aliens de Halo...juega Halo 1 y pasa los 10 primeros niveles.

10) Para convertirte en un ser ultra compu-telema-electro-informa chingon...tendrias que volver a nacer o si eres mujer puedes ser impregnada de poderoso humor masculino (los mujercitos no entran en esta categoria; ellos ya son chingones porque saben coser ropa).

11) Para que no hackeen, bloqueen tu maquina o eliminarte...no uses internet con Microsoft o internet de Infinitum, es mas no uses computadora.

12) Para que no te extorsionen...no creas en los mensajes que dicen que ganaste una camionetona Lobo + 120, 000 pesos y no creas cuando te digan que tienen secuestrado a tu primo en Estados Unidos...recuerda que tus primos alla ni siquiera tienen para pagar lineas telefonicas y el rancho de Brownsville, Texas esta a 234 km de la primera antena de celular.

Estos pasos te servirán para convertirte en una poderosa máquina de especialidad electrónica e informatica con un implacable personalidad. Solo recuerda que nunca podras parecerte a mi...yo ni siquiera existo...fui abducido por una extraña raza de extraterrestres; justo cuando se deshizo la tierras hace apenitas 230 millones de años.

Wowww

Cada día o momento de mi vida o espíritu se libran batallas épicas de desencuentro y desengaño con una pizca de sal inequívoca de karma o destino. Cada hora sin anticipar lluvia de estrellas o desalinear los planetas es el resultado de la lucha sin tregua que, sin desearlo, es de lo mas exigente a la hora de querer ser como yo. Muchos lo han intentado sin observar que fracasaran irremediablemente, no es fácil ser como una maquina indomable con cientos de miles de circuitos entrelazados para hacer funcionar los hilos de mi vida o la de ustedes, incautos pobres de belleza interior y exterior por supuesto.

El desplazamiento de la corteza terrestre puede arrastrarte sin que lo esperes con el solo hecho de exclamar: "que encanto de felicidad natural este hombre derrocha".

Los polos magnéticos de la tierra sucumben en el insípido segundo de saborear mi masculina voz y los neutrinos arrancan toneladas de tristeza aquellos que osan por tenerme cerca y luego tener que dejarme ir.

Hay un fantasma que cada año aparece en la vida de este super-heroe, intenta derrotarme con sus recuerdos falsos y dolosos; lo enfrente detenidamente, use la preciosura de mi vista oscura, fría y meláncolica como las noches londinenses frente a el oxxo de tu preferencia. Lo hice irremediablemente mil pedazos, no supo como seguir con la intriga, con el miedo, con las mentiras inducidas de siglos de ansiedad y amargura...lo destruí con un solo segundo de mis intrépidas ideas y palabras, que solo un hombre tan caballeroso y poderoso (sin olvidar lo potente) como yo puede lograrlo.

Solo pude escuchar su tenebroso lamento: "perdoneme su majestad Don Infinito", "las molestias que he tenido, creí que eran por causa suya"; "no pude evitar sentirme atraído por esa inmensa luz que arroja su portentisima aura". Todo esto lo hizo con la cabeza en el suelo sin levantar ni un solo segundo su mirada.

Me fui a mi hogar plácidamente, tome a mi hijo entre mis brazos y le conté uno de mis 2, 345, 567 historias de guerreros, héroes, troyanos, persas y por supuesto mías.

Sé que regresará, lo estaré esperando... ya las puertas del arca se han abierto y nos dirijimos a Cabo Esperanza...uno de los puntos mas altos de la tierra después de este fin de semana estruendoso.

Yo, todavía con mi hijo en mis brazos...mi esposa de lado viendo hacia el futuro.

Pensé, detenidamente lo que fuera a decirme esa muchacha: "pensé que pensabas que pensarias que pienso que me iba a decir algo" y me dije a mi mismo: ¿"como es posible que las pequeñas cosas y vicisitudes como éstas puedan vivir alrededor mio?". No hubo respuesta a tan pretenciosa y maquiavelica forma de pensar como la mia...miles de años luz de distancia entre su cerebro y el mio como para distinguir siquiera que forma humanoide vine a tomar (1.85 mts de altura, 79 kgs de peso, 5 % grasa...43 cms de biceps, 120 cms de espalda, 28 inches de cintura, moreno, extraterrestremente inteligente y ella como las tortitas de nata...guera, ancha y chaparrita...muy a mi pesar extremadamente guapa...pero por su tortez le quitaba vidas enteras de atractivicion.

Me aleje corriendo y...cai. Me levante y...cai. Me levante como un resorte recien salido de la linea de producción y...cai. 234 veces y 235 mas me levante. Ya no me pude dormir, me quede pensando en lo tontos e inmunes que pueden ciertas personas de 19 años...bueno todas las personas que de idea en la cabeza no tienen nada.

¿Yo? cada vez mas subjetivo, jugando Mafia Wars y de granjerito visitador de vecinos soy un ente dificil, muy dificil de hacer sentir bien.

Ah, ya tengo Facebook, lo que me hace aun mas inverosimil e introvertido de la red social del mundo...je je je je je je.

de citas y notas de libros

Quisé empezar a escribir por muchas razones pero no encontré ninguna. Tantas cosas dan vuelta en mi cabeza y me puse a leer los periodicos. Me encantan esas madres plagadas de mentiras y toda la cosa pero hay algo que me puso a pensar (para acabarla de amolar). En la sección de Filosofia o Politica o cualquier otra sección que denote conocimiento o aprendizaje de alguna materia me encontré con algo absurdo y hasta ofensivo para mi amplia gama de experiencias en diferentes campos de mi extrema inteligencia. De hecho fue tanto mi enfado que mejor me puse a buscar juegos en minijuegos.com!!!!

No podía entender y hasta la fecha entenderé el porque del abusivo uso de las notas o citas bibliográficas en los escritos de cada zoquete que se pone a escribir, es un asalto completo a la razon...conté aproximadamente 24 citas en un ¡¡¡¡ensayo de 2 hojas!!!!! Me quede pensando en las posibilidades:

+ ¿Será que los autores o escritores no tienen que pensar o decir o al menos respaldar lo que se atreven a escribir?.

+ ¿Será que los escritores quieren verse mas mamones que de costumbre?, al escribir cada 39 palabras lo que dijo otro cabron mas chingon en libros o enciclopedias que estan guardados con formato Polvo.Polilla 1932 A.C.

+ ¿Será que sólo se ponen a leer lo que otro copete escribió pero no se atreven a escribir sus propias teorias o filosofias?, "la sociedad en su conjunto..." (Marx, El Capital. 1948. Ed Gauche), "el ser humano es..."(Platon. Politica Cero. 234 d.C.) y asi sucesivamente van apareciendo datos, citas, notas y cuanto machismo mental se pueda ocurrir.

+ ¿Será que nos quieren demostrar que tienen leído mas de un millar de libros y que lo han comprendido? Pues con eso demuestran a mi elevada conciencia mental que no son mas unos guiñapos filosoficos sin pena ni gloria. Que ellos se quedan en observacion, sin experimentar, sin dar hipotesis para comprobar lo que leen.

+¿Será que soy un cabrón exigente que le desespera tener que leer a 24 autores mas aparte del burro que se puso a leerlo antes que yo para comprender mejor lo que su encurvada mentalidad lo obliga a escribir temas tan variados como FILOSOFIA DE LO COTIDIANO, COMPORTAMIENTO SOCIAL-AFECTIVO, MASCULINIDAD PARA HOMOSEXUALES, MUJER TOTAL PARA LESBIANAS, ARREGLE SU CARRO O LO QUE SE LE DESCOMPONGA, EXTRASENSORIAL PHILOSOPHY, UFO'S TECHNOLOGY, METEORITES vs SATELLITES: The Ultimate Frontier. Estos ultimos 4 titulos me interesaron porque ya me canse de decirle a mis vecinos que lo que tengo en el corral (patio para los afeminados que viven en jaulas infonavitezcas) de mi casa no es un ovni, es un plato gigante de aluminio para el desfile de mi hijo que esta en la guarderia, el saldrá desfilando como miembro de Star-Trek.

+ Será que despues de 430 biográfias, 3,400 ensayos politicos antiguos, modernos y postmodernos o extraterrestres de Thondera, 123, 001 libros de cualquier area, 1,234,456 cuentos de Sensacional de Traileros, Verduleras, Asi soy y Que, Memin Pinguin, Mil Chistes y 23 234, 120 blogs revisados, no esté tan informado de la inmensidad de libros que estos copetes y buenos para echar verbo ya hayan leido...mmm no creo porque siguen citando a Chomsky, Plavov, NIetzche, Kan, Freud, la Biblia, Marx-Engels, Loret-de Mola, Granados Chapa, y los mismos otros respetados escritores que de verdad probaron suerte en intentar una nueva forma de hacer politica, de educar, informar, de escribir.

+ Sera que...Assiduus usus uni rei deditus et ingenium et artem saepe vincit - Constant practice devoted to one subject often outdues both intelligence and skill. (Cicero)...mejor me pondré a buscar mas autores para citar cada uno de mis párrafos...

Será quien sabe que, porque quien sabe como, pero como que. sepa la bola,

UN POEMA...:-O

Quise decirle TE AMO...
Me atraveso un suspiro extraño,
quise decirle TE AMO
Mas no deseo hacerle mas daño
Decidi decirle CUANTO TE AMO
a expensas de sufrir un desengaño.

Sin ningun pesar, se quedó a lo lejos viendo
¿que pasa por tu mente, mi amada?
mientras cabizbajo, quede ensismimado intuyendo;
que lo mismo que yo, no pensabas
Sino, que todo era como creyendo
en mi, en mis alejadas palabras
que lentamente de mi corazon en unuendo
lejos de todo lo terrenal, escuchar deseabas.

Mas pudo mi angustia, mi pesar
en callar, en pensar en tu amor,
que en perturbado compás
mi boca, mi mente y mis ojos
no logré coordinar.

Quise, pues, decirte TE AMO
sin palabras, sin gestos, sin mirar
no encontré, el camino deseado
y solo un abrazo, cálido pude a ti, dar.

¿quien puede llorar o sufrir?

Le preguntaba al viento, al tiempo, a mis latidos, mis respiraciones que cuando sería el regreso a otra dimensión, cuando tendría la edad suficiente, el tiempo para correr como mi madre me lo prohibía a mis 12 años. Que tendría que pasar para poder asimilar que a mis 28 ya nada es igual por miles de cosas que nos suceden a los adultos: tener un hijo, no tener amigos de verdad, cuidar a los papás que ya están viejos, uno a uno de nosotros vamos muriendo y no tienes a quien recurrir. Volteas la cara y no hay un hombro o un regazo para dejarte caer, ya no sale nuestro papá fuerte que te levanta hacia el cielo para que lo toques. Uno a uno de tus conocidos pierde la vida, no hay llamadas, no hay mas lluvia o charco de agua para revolcarte hasta ganar el regaño de nuestra madre que ya esta vieja para dar gritos o darte una soba con el cinto.
Si te va bien, sigues en contacto con los primos y si no eres el centro de la discordia, del chisme, de la mala vibra. Pero ya tienes edad para aguantar los golpes y la depresión solo es para las mujeres o los débiles…nosotros los hombres formados para ser hombres no se nos permite el llorar ni el lamento. Debemos vivir con fortaleza, con entereza, con frialdad para que alrededor nuestro no haya mas sufrimiento. Con gallardía tomar el reto, el trabajo forzado, las horas extras, el día festivo, las navidades, los años nuevos que solo pasan y se van; todo para que nuestra descendencia siga adelante.
No es que se quite el taco de la boca, no es que nos sentimos más, no es que seamos el sexo fuerte, no es que tengamos que aceptar el hecho de que somos hombres sino que por naturaleza se nos hizo de esa manera. La mujer quiere ser como el hombre cuando físicamente es IMPOSIBLE; me dirán que soy machista y les contestare que soy muy macho para no llorar, para no pedir clemencia, para no demostrar dolor alguno enfrente de todos y caminar como plomo ardiente. Una mujer por ser mujer se le permite llorar, pedir ayuda, sufrir, deprimirse, ir al psiquiatra, vestirse como le sienta la moda, abrazar a cada momento.
Hoy a muerto un tio...nos toca a los hombres hacer de todo para que no haya problemas en la funeraria, en el cementerio, en el mismo velorio; las mujeres que lloren su dolor.

mierdas politicas

Por la cuadra sin empedrar, por la pesera de mi barrio, por el tianguis, por el super que esta en liquidacion porque pronto va a cerrar, cerca de donde se sienta don gumaro con los ancianos de la cuadra, con los licenciados tirados a menos por ser taxistas o taqueros, por la casa de doña esme' que acaba de tener un nieto de su hija (soltera) de 13 años. Justo en la esquina donde se estanca el agua de lluvia, por la carretera llena de baches, cerca de la estacion policiaca sin patrullas que funcionen, en la carniceria que vende 2 kilos de carne cada 3 dias, con Doña Chona que presta dinero pero no lo ha recuperado (lleno su casa de triques, hasta un camioneta tiene)...todos hablan de lo mismo: PINCHES POLITICOS DE MIERDA. La historia se aleja cada vez de nuestras mentes para amenazar con volver a sucedes; la gente empieza a sentir que ya no tiene mas que perder, tiene hambre y no tiene empleo, no compra ropa nueva, Infonavit ya le envió el juicio por atraso de mensualidades que ni el patron de Huaraches "toño" puede pagar. Los indigenas no reciben apoyo real pues el cheque de 500 pesos mensuales ya lo deben desde hace 4 meses, su siembra no lo compran ni su rancho por no tener buen tamaño y el 65 % tiene plagas por el agua negra que inundo su sembradio. EL indigena, pues, no sabe de crisis alimentaria, de vestido o de empleo...el nacio en el mismo embrollo sucio y maldito de la etiqueta que nuestros POLITICOS DE MIERDA han hecho y seguiran haciendo: HASTA AHORA.
Ya no se puede seguir robando al pais, ya no pueden estar ganando de esa manera y millones de personas muriendo de a poco...los politicos mierderos morirán junto con su soslayada manera de vivir, arbitrarios hijos de la chingada. La poca importancia que le ponen a Mexico, sera en el mismo sentido inverso de sus pendejadas innatas...Indios de Colima, Puebla, Chihuahua, Quintana Roo, Jalisco, Guerrero, Chiapas, no conocen de leyes, convenios, intercambios; conocen de abusos, descontento, hambre, desempleo, dolor, hacinamiento y olvido.
Los politicos, el tiempo lo tienen corto, muy corto y lo saben...dicen que donde mas seguro te sientas, mas problemas enfrentaras.

¿NUEVO MODELO PEDAGOGICO?

Hace unos días me dispuse a hacerles examen a unos cuantos "niños" que son mis preciados tesoros de este bimestre; ¡oh sorpresa! que alejado esta Chomsky y sus historietas educativas, pasando por Carrusel, Cachun-Cachun RaRA y toda la basura mediática que nos ataca a cada día, hora, minuto y segundo de nuestra existencia. Buscamos superarnos por lo que representa la superación, pero no por el esfuerzo, la dedicacion, la iniciativa personal, el desarrollo de habilidades propias de profesionistas y vaya a saber que mas ideales pobres y a veces absurdos de nuestra propia y debil existencia como alumnos. Se busca la calificación, el promedio indicativo de nuestro catarrico andar educativo mas que nuestro desarrollo cerebral que tanta falta nos hace, bueno les hace a ellos porque siendo yo Extra-terrestre rapidísimo me doy cuenta de mi increíble habilidad para aprender miles de cosas: manejo de armas de todo tipo, de explosivos, de vehículos de todas clases con solo dar un vistazo por segundos; códigos mayas o aztecas, debates y discusiones políticas o financieras, teorías físicas o de la Relatividad, mi cerebro tiene esa capacidad de aprendizaje.
Pero volviendo con mis muchachos...entre mas los veía haciendo examen, mas me entristecía su esfuerzo: NULO. Renegando, pidiendo clemencia, resistiendo el examen, arrugando tres o cuatro hojas para un resumen de 3 lineas. pidiendo ayuda, sin inmutarse por hacer trabajar su cerebro, haciendo ver el examen como un proyecto difícil de llevar a cabo, haciéndolo ver como una reprimenda mental o como el apocalipsis mismo para su cerebro...un examen práctico...nada de vaciar sus neuronas para contestar con 40 preguntas de varios tipos...lo hicieron ver como una prueba de SIDA que sabían les saldría positivo. Lo hicieron INOLVIDABLE porque me doy cuenta con decepción humana que nadie esta dispuesto a dar nada extra...ni siquiera para su propio beneficio.
Que decepción, pues, para un profesor que busca que sus "niños" tengan la facilidad de aprender a aprender, que sus muchachos puedan buscar en su interior (que no tienen, ya lo vi) eso que se llama ESTUDIO pero no lo tienen.
Me prometo,entonces a ser como no quería ser: como un cabrón sindicalizado que solo espera la quincena y los bonos y mandare a la chingada toda intención de hacer que mis "niños" aprendan...al fin y al cabo si no aprenden mejor para mi: TENDRÉ MENOS COMPETENCIA y me preocupare solo por los profesores que también valen pa' pura merga........
Yo seguire haciendo crecer mi cerebro con miles y miles de datos de informacion para que cuando venga el meteorito como la pelicula Armaggedon y digan:
"necesitamos personas que valgan la pena: no cabrones secos de la cabeza que no levanten el dedo ni para darle vuelta a un triptico, porque no saben que son"
Barack Obama
He dicho.