ahora si en estas vacaciones

Que hacer en vagaciones es una actividad que me toma mucho tiempo decidir, desde hace años mi perfectisisima mano izquierda (no se si vieron terminator 2) esta acostumbrada a realizar acciones que mi débil mano derecha no puede; pero no la he instruido como debería... las cosas que mi poderisimo brazo izquierdo también hace las he dejado de practicar...las actividades que mi excelso oído, ojo, pierna y pulmón derecho hacia sin ningún esfuerzo, de repente necesitan practica y sin embargo no lo he hecho. Por ejemplo:

Mi poderosa mano izquierda:

- puede tomar 2 ladrillos de 12 cms de ancho.

- puede abrir refrescos o cervezas taparosca en 2.3 microsegundos...un solo chasquido y tienes la bebida lista-

- puede escribir en manuescrita...esa escritura de Reyes y Sacerdotes antiguos.

- puede abrir y cerrar la herramienta llamada "llaves perras" sin problema

- puede contar hasta 5, y los días de la semana sin repetir días.

- puede dar ordenes en el combate como lo hacen en las películas.

- descifra gestos de otras culturas u otra capacidades...se sabe el alfabeto para sordos en español e inglés.

- puede introducir cualquier dedo en cualquier espacio que "lo" necesite.`

Mi brazo izquierdo:

- puede levantar una mancuerna de 26 kilos no lbs como alguno que otro escurri inflamamado de Nadronolona.

- puede levantar a mi hijo sin ninguna complicacion o empuje espaldar.

- puede abrir y cerrar el cofre de mi carro, no como otros seudo-hombres que ocupan los dos brazos para todo.

- puede manejar cualquier automovil...incluidas las ambulancias; no se si los timones de aviones Hércules del Ejercito puedan maniobrarse de esa manera ya que esos aviones tienen mas de 50 años de edad cuando se usaba madera de parota para maniobrar aviones.

- puede sostener mi asombroso cuerpo de 98 kgs de puro músculo, tendones de metal, una espalda de 159 cms de ancho y mis piernas de corredor olímpico que gana medallas.

- puede tomar 3 rehenes y dejar que mi brazo débil dispare alguna arma como las Uzi que no ocupan estarlas cargando...eso lo haría mi brazo izquierdo pero esta ocupado.

- puede traer colgando mi mochila repleta de carpetas con listas, examenes, trabajos y mi laptop, aparte de los cables o el ratón...todo eso pesa alrededor de 200 kgs en un tramo de 13 mts desde la oficina hasta el carro; una vez ahí abrir la cajuela con la mano izquierda porque con la derecha estaría dando direcciones a algún anciano que se haya perdido en la avenida y no recuerda como llegar a donde estaba.

Mi ojo izquierdo puede ver mas allá de lo vidente, cambiar a luz infraroja en las noches, puede ver el aura a las personas y el iris cambia de color según el clima o la situación que este viviendo en ese momento: azul, negro, verde, café, etc

Mi pulmón puede dejar de absorber oxigeno o humo por 3 días sin afectarse. Por eso consumo dentros de res.

Mi corazón (que tengo al lado izquierdo) late de acuerdo a la exigencia. Facilmente puedo engañar al detector de mentiras; por eso fui seleccionado como espía en la guerra donde fue derribado un Black Hawk de Estados Unidos.

Mi pierna izquierda puede sostener un vehículo o arrempujar una autobús para hacerlo arrancar.

Mi pie izquierdo no tiene huellas dactilares y por eso no me autentificarían cuando muera.

Todo el lado derecho de mi cuerpo debió pertenecer a algún afeminado porque con la parte derecha puedo hacer ese tipo de cosas...abrazar, besar, consentir, coser, escribir, usar cubiertos, peinarme, bañarme y volver locas por mis caricias a las mujeres que desafortunadamente se han atravezado en mi camino.

En este momento mi lado izquierdo permanece inocuo, tranquilo, meditabundo, serio, listo para atacar.

Paraiso....je je je

"Sin tetas no hay paraíso"...no acostumbro ver melodramas o taranovelas pero a siendo un obrero de nueva generación (vinimos cargados con Duracell y podemos trabajar 14 hrs y seguimos y seguimos...) pues llego a casa entre 9 y 10 de la noche y da la casualidad que mis 400 canales de Sky me permiten quedarme con los canales de Telerisa y ayer empezó esta novela y ah no mames...

...aparte de tener actores desconocidos (nada de cartuchos quemados como Edith Gonzales, Wylliam Putevy o cualquier otro puto actor que hasta conductores son), tiene unos diálogos que a mi perfecto punto de vista no son tan predictivos como la Maria la del Guetto o CasiLeones con Betinda y las escenas...arroz....dignas de un estudio profundo de ventaneando o cualquier otro programa de "análisis televisivo". Violentar a las damiselas que a su vez declaran que son prostiputas, novias de personajes cuasi-fresas que dicen ser Sicarios y los narcos nada gesticulativos diciendo que son la gran popo económica y que vienen a pagar a algún gobernador de México...ja ja ja ja...que imaginación; claro que eso no sucede aqui.

Otro detalle que vale la pena, comadruchis, es que los lugares si parecen reales, con gente, con carros pasando, con noche o día...cercano a la realidad pues.

Con esto no digo que me gusten las novelas pero si que estoy contando los días para que algún productor de Telerisa adapte esa novela y traiga a Thalia para que haga un papel de estos...haciendo pequeñas modificaciones como cambiar los ddiálogos los personajes, las escenas, y hasta el titulo para que ddespuésdigan que es un novelon de poca. y claro que gane alguna Luna...ah otra cosa esta novela empieza a las 10:30 de la noche y termina a las 11:30, espero que el horario no sea problema para el canal de las quemadas ya que con las modificaciones las pueden poner a las 4 de la tarde...digo no hay mucha diferencia en ver las lolitas de Patito Atrevete a Putear peleando por el adulto con cara de niño que las sodomize o ver como se cuchiplanchean (ash ya me parezco a la conducotorra esa) a la novia del marido que a su vez fue vieja del señor que vive con la amante del dueño de la escuela donde los maestros se sudorizan y agasajan frente a los chavos de "15" años aplaudiendoles su amor.

Bueno, dejo de escribir porque mi disco duro esta emitiendo un ruido como de que es tiempo de dejar de escribir de novelas.....asssssssssssco.....

¡¡¡...oh myyyyy God.....!!!

De verdad ¿quieres ver peliculas porno?

Frente al televisor.

2:30 de la mañana.

Solo y mi mano.

Encuerado.

Dias enteros sin ir a la entrega de portento multivitaminico espermatosico, hiper-poblado de chamacos crudos.

Canal Golden Choice y 2 peliculas puercas listas

Frecuencia cardiaca de bebe recien nacido, cuando su corazon es mas grande que su cabeza (pensante, no miante)

Titulos de las peliculas: Noches de Seduccion, Cleoputra, La indecente

Todo preparado...

¿Pinches peliculas porno, quien dijo que asi las grabarán?

Las peliculas porno, estan hechas para deleitar una sarta de enfermos mentales que creen en los berridos y quejidos incesantes de guerotas insaciables que bien les cabria un extinguidor en la miadera y apenas lo sentirian. Llegue a la conclusion que estas peliculas estan mucho pero muy lejos de la realidad y bueno no solo de la realidad sino tambien del universo en el que vivimos; tiene en sus imagenes:

1) cabrones que podrian fertilizar una hectarea con los litros que eyaculan en la cara de las féminas que con ojos mariguanos observan la pantalla.

2) Cabrones que tienen tamano miembro (similar al mio) y que duran casi 2 horas metiendo y sacando sin ningun apice de cansancio...por cuenta personal les dire que no es posible puesto que el cuerpo cavernoso del pennis necesita ser irrigado constantemente de sangre ya que sin este se duerme. Justo seria una faena bien puesta de 30 min y tres dias de descanso...los miembros pequeñitos si pueden durar años metiendo y sacando...ya ven a China superpoblada de pequeñines con pito chiquito...¿necesito ahondar este tema?

3) hablando de las peliculas seudo-eroticas de Golden CHoice con sus mujeres con váginas en la espalda, váginas en las piernas, váginas en las rodillas que simplemente hacen de esa fiesta corporal, un verdadero cullto a las pinches peleas de la WWF...sin chiste y puro grito sin sentido.

4)volviendo con las seudo-porno...quien les dijo que primero se mama al hombre, despues a la mujer, de ahi se les mete en el trasero, despues otra mamada y luego en la vágina y otra mamada; para terminar eyaculando en la cara de las cristaleras que a esas alturas ya debieron de infectarse de Hemorroides en la garganta, VPH....pa los rurales...virus del papiloma humano o herpes...que no leen las disposiciones de la secretaria de salud o la FDA.

5) la misma rutina hace que las peliculas porno sean aburridas, poco imaginativas, dadas al catre y haya mas pinche repeticion de los dialogos que un maldito partido de futbol de Telerisa: more!, more!, give me more!...fuck me!, fuck me!...yeah take it!, take it!...

6) las peliculas que pasan de x, estan fuera de mi conciencia de super-heroe; mi poderosa mente no puede concebir que algunos Homo-Stupides coman popo, orines, tengan relaciones con caballos, perros o elefantes. Esas peliculas no son para personas, son para Jason, Hanibal Lecter, el mocha-orejas, el pozolero de los zetas, Saw o los hijos de la ching...de hostel, o los mutantes de el espinazo del diablo...blrrrrrrrr.

Y luego cuando te encuentras a una nena de verdad...no lo quieren mamar, no les gusta con la luz encendida, tiene su parte emoti-femenina de poder en donde deberia estar (no como las mujeres de Golden choice)...si logras la posicion de perrito despues de la posicion "normal" es ganancia.

Asi que desde un tiempo para aca...no veo, no recomiendo, no deseo, no quiero ni voy a ver una pelicula porno. Ah y Golden Choice nunca te pondra peliculas de alto contenido sexual...no lo esperes.

Con el poder de Patton

Siendo las 12 y 30 de la noche de anoche, es decir antes de la 1 de hoy despues de las 12 de la noche de anoche, cuando es "altas horas de la noche, cuando no es de madrugada pero tampoco de noche, justo cuando los numeritos de mi reloj Citizen (que todavia debo en Coppel) cambiaron a 23 de Noviembre...empece a escuchar un ligero ruidito como de unos tanques Panzer y 8 Triggers de los años 1841, junto con dos ligeros ruiditos de un moto Italika sin afinar su motorcito plasti-chafa-metalico, y unas pequeñisimas turbinas tipo Kaplan 2.0 que sobresaltaron mi edificio corporal al grado de interrumpir mi paseo nocturno con Morpheus (el griego, no el negricafi-ocio-mastifilactivoso de MAtrix). Pensé, institavemente, en correr al refugio anti-bombas que hice bien en empezar a construir, mas me apuré a tomar la metralleta M1, que le compré a don José con acento en la é...¿?, y sali hacia el recinto trasero 2x2 de mi casa-fortaleza, solo para darme cuenta que los inches vecinos que trabajan en el sindicato del honorable ayuntamiento de Tacoman habian decidido traer serenata a Doña Carmen Oldenburg de los Pitayos E invitados.

Consideré impropio el hecho de renegar y decidi regresar a mi cama King-Royal-Presley-Seally y acurrucar a mi pequeño primogenito que tiene la misma rápidez de respuesta que yo (siendo hijo mio no me sorprende) y estaba listo con las 16 granadas de plasma y fragmentacion que ganamos juntos en Halo 2, claro que su diminuto cuerpo de 53 cms no podria con un M1 como el mio.

Me recoste al lado de mi Bella Genio que placidamente dormia, a no ser por el hecho de ver el hilo de sangre que salia de sus oidos por el truene de sus timpanos, todo hubiera sido facil de asimilar...pero no pude.

Mis impulsos master-chefienos de defender mi derecho de dormir pudieron mas...tome mi Alca-berry y llame a los de la ley...dijeron que en unos momentos llegaban a solicitar que bajaran la musica que detalle antes.

2 horas despues todo era igual. berridos interminables, lamentos insoportables, eso que los rurales llaman guacos, horrendos que despertaron a TODA LA CUADRA. ¿Y la policia? alla en el triangulito comiendo barbacoa o viendo las peliculas cuasi-porno (que describire en otro resumen) que compran piratas, lo que es peor desvalijando chatarras abandonadas para vender el fierro x kilos, esa actividad creo que solo pasa aqui en Tacoman.

Tome a 6 de mis mejores hombres de mi peloton imaginario: Guarnere, Hoobler, Compton, Peacok, Toye y Speirs (la put de Britney no) Easy company....¡at ease!, me dirigi escurriendo nuestros cuerpos hacia la mas peligrosa mision en la que hubieran participado mis discipulos, casi a 3 mts del asentamiento berridico e intransigente de cabrones malacopa, tomé mi rifle de Sniper y medi: 3 mm Right, 12 mm3 Wind, encendi la vision nocturna y pude distinguir cuerpos deformes, atabiados y embriagados de sustancias alcoholicas, berreando sin nigun maldito pudor y pense: "mueran los rebeldes; que viva la reyna de Inglaterra, Patton, Eisenhower y Vicente Fox" disparé.................................

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el microscopico boton de PLAY (el que presionas pa' oir musica pariente) fue hecho añicos, pedazitos, mierda, caca, polvo. Mission Accomplished.

Entonces me desperté y efectivamente ya no habia música, ni berridos, ni guacolos, ¡nada!; mis poderosos oidos THE45tY78, algo lastimadillos no escuchaban absolutamente NADA. Salí y en la calle no quedaba rastro alguno de esos hijos de la ching.....

Habrá sido un sueño de verdad o una verdad soñada, tal vez sea unos de esos relatos de Expediente Extranormal de TvAzteca....donde se ve que hasta la Psiquiloca habla con los muertos. Chingado yo quisiera ser como ellos cuando sea grande.

¿Y la ley? no llegaron y si lo hicieron entonces fueron ellos los que se robaron el contenedor de basura, la carcacha de Doña Mary y los botes del viejito de la burrita...pues desaparecieron.

a los chavos de tu edad

Si, ustedes me enseñaron a ser un hombre que opina estrategicamente en los inhóspitos campos de negatividad social, un hombre que adelanta las visiones de su propio esfuerzo y avanzada premoción de su destino, una persona que piensa, actúa y razona con solo un abrir y cerrar de ojos, un ser que acepta sus ideas y debate acerca de los embates de la madurez y el crecimiento de nuestra razón psico-socio matica...

¿todo eso? pinche evaristo si el chivo y yo nos la pasamos chingue y chingue por todo lo que acontecía en tu adolescente espacio...por tu peinado, por tu voz, por tu poco pelo, por tu ropa, por tus pensamientos, por todo lo que representaba la carrilla. Nah, no es cierto, te he visto desde esos días y eres como todos los chavos de tu edad.

Los chavos de tu edad, tienen una idea diferente de la vida.

los chavos de tu edad, crecen solos.

Los chavos de tu edad, creen en una sola verdad sin reservas.

Los chavos de tu edad, están dispuestos a cambiar el rumbo del mundo.

Los chavos de tu edad, dicen las cosas como son y trabajan en consecuencia sin esperar que los demás se muevan primero.

Los chavos de tu edad, fuman mariguana porque quieren y no porque los induce algún otro mozalbete.

Los chavos de tu edad, untan de esperma a las damas porque así les late no por dejarlas apestosas a delicioso afrodisiaco y feromona poderosa de macho Alfa.

Los chavos de tu edad, no tienen novia, tienen culos y montones de emos putitas y encueratrices listas para soltar el calzón al momento de sacarles la lengua.

Los chavos de tu edad, no le dice "abue" a la mamá de tu mamá.

Los chavos de tu edad, serán los próximos john rambos.

Los chavos de tu edad, nunca morirán porque son vampiros.

Los chavos de tu edad, reconocen a papa Juanra y papa Chivo en todos y cada uno de tus pasos.

Los chavos de tu edad, no son como los chavos de hoy (hijos de la chingada insurrectos faltos de amor y respeto) ni como los chavos de ayer (hijos de la chingada mustios y asustones).

Me puedes seguir diciendo PAPá, al fin y al cabo que siempre el chivo y yo te tendremos en nuestro corazón, pinche evaristo poco pelo-puro cubano-poco trique y escuálido moreno de fuego.

feliz cumpleaños a ti

¿Cúantos años tienes? me puse a pensar en la edad correcta para decir la edad en la que vivimos, en la edad que dejamos de ser desmadrosos e intransigentes, en el momento que pusimos nuestro cerebro a pensar en el sexo opuesto y en el sexo mismo.

Dejamos la época de la primaria cuando eramos obedientes con papi y mami; pasamos a la secundaria a formar grupos de vándalos de banqueta sin respeto por los enanos (cabrones que hoy miden 2 metros mas que tu) de nuestra generación, yo jugué a la choyita, los encantados y a las escondidas (mmmm 1, 2, 3 por mi y todos mis amigos) e esa edad. Conforme pasa la secundaria, fuimos desarrollando ciertas partes de nuestro cuerpo (en mi caso, sigo desarrollando extremos niveles de inteligencia y perfección algebraica): en las niñas les salen protuberancias delanteras y traseras, existen ejemplos en donde la repartición fue desigual y de ahí que tantas mujeres no crean en las pueblerinas de la tele cuando cuentan que maría la del barrio fue sacada de pobre y madreada solo porque era MUY DECENTE, no por que tenia con que responder en la bolsa de valores de carne humana.

En los machos se desarrolla el gusto por los carros, culos, música de locos mariguanos, fumar como señorita poo-poo es decir a puro lenguetazo. Habemos machos alfa que fuimos concebidos para liderar grandes masas de alcornoques crakeros, ensimismados en su futuro laboral en la unait esteites. Grandes entidades de seres como zombies que solo saben responder: si a toda acción incluida su reacción en sentido inverso pero con el doble de velocidad (creí que era mi ensayo de Movimiento Relativo de Neutrinos en el Circulo de Aspeticilihofinomitizionatasa).

Al llegar a la preparatoria, nos convertimos en hornos de expulsion para los cientos y cientos de bebes crudos que son enviados al excusado después de faenas interminables pensando en la vecina, en la maestra, en la mujer policía, en la enfermera, en la doctora, en la amiguita emo, en tu compañera de clase y por supuesto en la novia en turno que no nos atreviamos a pedirle el numero de afiliación corporal registrado en sudor y jadeos. La escuela se torna una necesidad adictiva para escapar de la constante acción de tener que trabajar o lo que es peor comer o hacer la tarea.

Una vez en la universidad, todo absolutamente todo sucede en relación al alcohol en altísimos niveles, bueno no lo hacen los rotos que quieren obtener las becas de gobierno o de algún candidato teibolero que hagan de tus impuestos un regalo...como cuando alimentas a un pollo para asarlo en cuanto pese 12 kgs sin plumas. Tal vez tengas uno que otro susto porque la consecuente herida de tu novia no empezó a sangrar como mensualmente debería hacerlo...algo que mami todavía no deje de solucionar. Al final, a lo mejor te gradúas con 7 y una super tesis que tu asesor tuvo a bien revisarte 15 veces y regresartela para corrección otras 40 veces mas.

¿Ya sacaste la cuenta? Yo tengo aproximadamente 20 años pues a los 8 comencé a vivir una vida de friegas panaderas, caminatas de 30 min para llegar a la escuela...eso multiplicado por los 11 años de educación básica...suman casi 31 años de dureza espiritual y sarcasmo natural que me hacen ser una persona bastante inalcanzable para la fresita rosita de mi mujer y para el cacahuatito japones de mi bebe.

Así que deje de contar y empezar a vivir como todo un ente bionico y sumamente indomable...fruto de la alineación planetaria y el calentamiento global.

Me puse a estudiar inglés para escribirle a mi novia, la que conoci hace 1 mes, cuando ella vino a la Gloria (o sea conmigo)...hace 1 mes que estan aqui, vinieron de vacaciones...

...esta parte de la canción me pone meláncolico y me pone a pensar en escribir cada mamada circunstancial que no puedo evitar. Cada situación que permita hacerse notar, asi sea en lo mas minimo, lo hacemos nuestro, nos apropiamos y hacemos cuanto se nos permita para sentirlo unico.

Claro que en este andar no todos tienen la exigente habilidad (como yo o algún otro ser de otro planeta de Thondera; que no se haya registrado cuando llego a la tierra) de manejar una computadora y ahí comienza el problema; los miles de desadaptados electronicos cometen cada error a la hora de utilizar la carretera de la informacion. Cada página es usada a honra y deshonra, desmadrada al punto que las fotos, las verdades de su vida o incluso sus números de celular o tarjeta de Coppel aparecen en su informacion personal (muy a pesar de que hasta en los pequeños envases de Kinder sorpresa aparece algo como "no dar informacion confidencial por internet"

Para ellos les puedo decir ciertas reglas con las que te haras un guru de la informacion, un ser extremadamente prolifico (es decir muy chingón), una persona capaz de robar información del satelite Edusat o atravezar el estrecho de Bering con un solo click, que pensarias si tambien pudieras manejar una nave nodriza de los poderosisimos aliens de halo, determinantemente un virus de la información que ni siquiera Aventis, Pfizer o Simi Lab podran eliminar de los débiles y poco protegidos paginas de regodeo social como facebook, hi5, Radius o WAYN...no podrán detenerte, bloquearte, eliminarte, extorsionarte, mentirte ni muchos menos tus cosechas de Farmville se pudriran...

...estas listo?

comenzamos..

1) En las areas donde dice NOMBRE *...escibre tu nombre

2) En los espacion donde dice APELLIDOS*...escribe tus apellidos

3) En el espacio de CONTRASEÑA...escribe tu contraseña...no escribas mamadas que despues ni te acuerdes como: MIAMO, YOLEYENDA34, BESOS, BETO406, etc

4) En el espacio de ESCRIBE NUEVAMENTE TU CONTRASEÑA...escribe la misma contraseña de arriba, la que escribiste hace como 3 minutos...esa que escribiste en el stick que pegaste en la pantalla de la compu que usan otras 15 personas del trabajo.

5) En el espacio de fecha de nacimiento...escribe la fecha de nacimiento de "alguien mas"...

6) En el espacio de gustos...escribe algo sencillo como los gustos tuyos

7) En el espacio de información personal de perfil...escribe informacion de tu perfil...

8) Para evitar que se pudra la cosecha en Farmville...cosechala

9) Para manejar una nave nodriza de los aliens de Halo...juega Halo 1 y pasa los 10 primeros niveles.

10) Para convertirte en un ser ultra compu-telema-electro-informa chingon...tendrias que volver a nacer o si eres mujer puedes ser impregnada de poderoso humor masculino (los mujercitos no entran en esta categoria; ellos ya son chingones porque saben coser ropa).

11) Para que no hackeen, bloqueen tu maquina o eliminarte...no uses internet con Microsoft o internet de Infinitum, es mas no uses computadora.

12) Para que no te extorsionen...no creas en los mensajes que dicen que ganaste una camionetona Lobo + 120, 000 pesos y no creas cuando te digan que tienen secuestrado a tu primo en Estados Unidos...recuerda que tus primos alla ni siquiera tienen para pagar lineas telefonicas y el rancho de Brownsville, Texas esta a 234 km de la primera antena de celular.

Estos pasos te servirán para convertirte en una poderosa máquina de especialidad electrónica e informatica con un implacable personalidad. Solo recuerda que nunca podras parecerte a mi...yo ni siquiera existo...fui abducido por una extraña raza de extraterrestres; justo cuando se deshizo la tierras hace apenitas 230 millones de años.

Wowww

Cada día o momento de mi vida o espíritu se libran batallas épicas de desencuentro y desengaño con una pizca de sal inequívoca de karma o destino. Cada hora sin anticipar lluvia de estrellas o desalinear los planetas es el resultado de la lucha sin tregua que, sin desearlo, es de lo mas exigente a la hora de querer ser como yo. Muchos lo han intentado sin observar que fracasaran irremediablemente, no es fácil ser como una maquina indomable con cientos de miles de circuitos entrelazados para hacer funcionar los hilos de mi vida o la de ustedes, incautos pobres de belleza interior y exterior por supuesto.

El desplazamiento de la corteza terrestre puede arrastrarte sin que lo esperes con el solo hecho de exclamar: "que encanto de felicidad natural este hombre derrocha".

Los polos magnéticos de la tierra sucumben en el insípido segundo de saborear mi masculina voz y los neutrinos arrancan toneladas de tristeza aquellos que osan por tenerme cerca y luego tener que dejarme ir.

Hay un fantasma que cada año aparece en la vida de este super-heroe, intenta derrotarme con sus recuerdos falsos y dolosos; lo enfrente detenidamente, use la preciosura de mi vista oscura, fría y meláncolica como las noches londinenses frente a el oxxo de tu preferencia. Lo hice irremediablemente mil pedazos, no supo como seguir con la intriga, con el miedo, con las mentiras inducidas de siglos de ansiedad y amargura...lo destruí con un solo segundo de mis intrépidas ideas y palabras, que solo un hombre tan caballeroso y poderoso (sin olvidar lo potente) como yo puede lograrlo.

Solo pude escuchar su tenebroso lamento: "perdoneme su majestad Don Infinito", "las molestias que he tenido, creí que eran por causa suya"; "no pude evitar sentirme atraído por esa inmensa luz que arroja su portentisima aura". Todo esto lo hizo con la cabeza en el suelo sin levantar ni un solo segundo su mirada.

Me fui a mi hogar plácidamente, tome a mi hijo entre mis brazos y le conté uno de mis 2, 345, 567 historias de guerreros, héroes, troyanos, persas y por supuesto mías.

Sé que regresará, lo estaré esperando... ya las puertas del arca se han abierto y nos dirijimos a Cabo Esperanza...uno de los puntos mas altos de la tierra después de este fin de semana estruendoso.

Yo, todavía con mi hijo en mis brazos...mi esposa de lado viendo hacia el futuro.

Pensé, detenidamente lo que fuera a decirme esa muchacha: "pensé que pensabas que pensarias que pienso que me iba a decir algo" y me dije a mi mismo: ¿"como es posible que las pequeñas cosas y vicisitudes como éstas puedan vivir alrededor mio?". No hubo respuesta a tan pretenciosa y maquiavelica forma de pensar como la mia...miles de años luz de distancia entre su cerebro y el mio como para distinguir siquiera que forma humanoide vine a tomar (1.85 mts de altura, 79 kgs de peso, 5 % grasa...43 cms de biceps, 120 cms de espalda, 28 inches de cintura, moreno, extraterrestremente inteligente y ella como las tortitas de nata...guera, ancha y chaparrita...muy a mi pesar extremadamente guapa...pero por su tortez le quitaba vidas enteras de atractivicion.

Me aleje corriendo y...cai. Me levante y...cai. Me levante como un resorte recien salido de la linea de producción y...cai. 234 veces y 235 mas me levante. Ya no me pude dormir, me quede pensando en lo tontos e inmunes que pueden ciertas personas de 19 años...bueno todas las personas que de idea en la cabeza no tienen nada.

¿Yo? cada vez mas subjetivo, jugando Mafia Wars y de granjerito visitador de vecinos soy un ente dificil, muy dificil de hacer sentir bien.

Ah, ya tengo Facebook, lo que me hace aun mas inverosimil e introvertido de la red social del mundo...je je je je je je.