FELIZ NAVIDAD CULEROS

me duele la cabeza, estoy punto de desmayarme y no siento la lengua...pense por unos segundos en no escribir nada pero me puse a analizar lo que nosotros mismos nos provocamos. En estos dias de depresion inigualable, es de tontos no aceptar que nos hace falta un buen jalon de patillas para reaccionar, yo por ejemplo soy un ente escaso de sentimientos humanoides; no siento dolor o enojo o decepcion o depresion o tristeza: creo firmemente que eso es de gente ocasionada sin oficio ni beneficio mental pero con hartas ganas de cagar el palo con sentimientos que ni ellos mismos comprenden.
Harto estoy de los comentarios absurdos que la gente dice desi misma

No puedo decir esas cosas

No se como decirte esto

Nadie me quiere

Todo me sale mal

Nadie me comprende

No encuentro la salida

Todo es lo mismo

Nadie entiende mis ideas

La gente dice esto, lo otro de mi

bla...bla...bla

Por eso he decidido decirle a esas personas que dejen de mamar, que dejen de hacerse menos y que dejen ser felices a los que si saben ser felices. Cada uno de nosotros traemos la musica por dentro, pero como estamos ensismismados en nuestra propia pendejez no nos damos color.

Mejor seria que se dieran un tiro, o se cortaran la vena yugular y dejar de chingar. Y asi nosotros los que nos vale madre la vida como a josealfredo, podamos vivir bien felices. Asi, en esta Navidad sean Felices y a los deprimidos mandelos a la Avernoooo.

creo estar soñando...

He estado soñando muchas cosas, yo creo que es momento de comunicarme con Jaime Maussan o con Expedientes Extranormal de TvAzteca porque estos sueños son muy raros, son dignos de un análisis profundo como los que hacen en plena television y a veces en vivo.

Un día soné que mi esposa me reclamaba por no-se-que; ahí puedo ver lo extraño de mi sueño porque ella NUNCA ME RECLAMA.

Después de ver la película 2012, soné que nadie se salva después de la madriza del cambio magnético pero yo veía como todos se mueren, eso es lo extraño.

Sueño también que en la cruz roja nadie me ve lo chingon que soy, aunque soy bien chingon. Sera porque llego tarde y me salgo temprano? no, no lo creo ha de ser alguna cosa extraña.

Sueño que consigo una chambononona no-se-donde, eso es lo extraño.

Sueño que me voy a Estados Unidos, no se para que pero me voy para allá.

Sueño que me voy a Inglaterra, no se para que...creo que ya lo escribí.

Sueño que me compro un carro ultimo modelo...que cosa mas extraña pues no tengo con que y el crédito me provoca caspa.

Sueño que me convierto en terrícola.....ahhhhhhhhhhhh mas extraño que eso no puede haber.

Sueño que lavo los trastes...para un machoalfa eso es extrañisisisisimo.

Sueño que lavo ropa...para un machoalfa eso es insoñable.

Sueño que ya escribí esto antes...

Coincidencias, destino, dejá Vu, ficción, realidad, fusión fría, televisa con novelas tipo maría la del barrio, cambio magnético, calentamiento global, viejez, andropausia, tvazteca con sus copias nada caras, piratería, hugo chavez, los zetas....

no se que sera...estoy marcando por teléfono para que alguien me diga que sucede...
bueno...bueno...
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linea: buenas tardes, en que puedo servirle?
yo: si mira, tengo unas dudas acerca de unos sueños raros
linea: que tipo de sueño?
yo: unos como de película, por ejemplo cuando.........piiiiiiiiiiiiii, click

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un cabrito como yo...

Todavía recuerdo mi primer día de "borracho", hace como 11 años ya ese día. Recuerdo la invitación para ver al día siguiente un partido de no-se-que selección contra la mexicana (eso no era realmente importante) sino la carne para asar, la salsa, el numero de tortillas y los 40 cartones de cerveza (no recuerdo si victorias o coronas de media) que hicieron efecto en mi estructura física al contar 3; nunca había bebido alcohol. El resto es historia: un incesante festejo hizo de esa noche la mas loca de las que hubiera podido poder tener hasta ese momento.

Cada año hizo de la bebida algo mas trascendental, aunque eran días de decision y trabajo, mucho trabajo.

Salí de la preparatoria y me incorpore al mundo laboral que en ese momento no contrataría a un puberto para manejar el alma de la empresa: un portentisisisimo horno deshidratador de 25 mts de largo PERO por mis características extra terricolas lo operé, manejé, usé por 1 año ganando una fortuna para mis 18 años: 1000 pesotes la semana. Esos fueron fines de semana excelsos con la bebida a un lado.

Decidí estudiar la carrera profesional porque no quería verme como mis colegas que tenían AÑOS laborando en la empresa siempre de calderistas, molineros, pileros, empacadores y analistas químicos. El despedirme de gente tan fina fue un momento que ameritaba terminar casi 50 cartones de cerveza pequeñita pero tronadora. Una vez ahí, mi objetivo era terminar y pase casi 2 años de sobriedad efímera pues de vez en cuando me tomaba una o dos cervezas máximo. Trabajaba en vacaciones, iba a la cruz roja, escuchaba música en inglés y francés pues me convenía.

Algo sucedió en mi vida que ya no recuerdo, transformo mi vida académica, pues empecé a tomar y tomar y tomar...creo que era la corriente amiguera que me hacia sentir bien: el Rodeo, Agua Fría, las Parotas, Priscila, Pary la puerquera, el Ejecutivo, los Ciruelos, la Academia, don Comalon, la casa de Alondra, la casa de Chuy el Mugroso, la casa de Jimmy, la casa de Juana la Borracha, el taller de shu-shu, en la bati-cueva, atras de la facultad de lenguas, en la plaza de san Francisco, allá por la calle Madero afuera de la disco Olimpus, el rancho de Rambo allá por Chiapa en dirección al volcán, la casa de Nidia, la casa de quien-sabe-quien si hablaran contarían mas de lo que puedo recordar pues la cerveza tomo control de mi vida 5 días a la semana 16 horas al día. El sábado y domingo eran de trabajo y novia, no hubo alcohol, no había nada que alterara esos dias mi destino.

Me gradué felizmente y seguí con mi rol personal, novia, trabajo de "panadero" y nada de alcohol, seguía escuchando música en inglés y francés ya solo me gustan y las amo. pero aparecieron otros géneros que transforman mi deseo cervezino: los invasores, los cardenales, ramón ayala, cornelio reyna, jose alfredo, vicente fernandez que, cosa rara, al escucharlas vuelan mis recuerdos de 11 años anteriores que me hacen agradecer a todo el montón de personas que se acercaron a invitarme una cahuama o para aconsejarme dejar el vicio.

HOY, 11 años después, consumo alcohol a moderación porque me ha llevado, ese estilo de vida, dos veces al quirofano con rehabiltaciones incomodas. Pero no dejo de recordar que mi vida ha sido muy chingona y que cuando sea tiempo, mi hijo sabrá que tiene un padre que entenderá sus desmadres, sus deseos de vida y desmadre, sus depresiones, sus alegrías y tristeza porque como un hombre de vida como yo, le negaría la música estruendosa, los pantalones acampanados, el pelo largo, el arete, el cigarro, el poder y la gloria de ser hombre y caballero con las nenas que de seguro mi pequeño cachetoncito hará cuenta con enormes ojos y cabello negro, ceja templada, piel blanca y altura nada despreciable de 1.78 cms, espalda ancha y cintura reducida y menos, mucho menos con un papá como yo. Ah y una mamá como mi esposa...ji ji ji ji

un dia de estos...como los demas

Soy bien chingon.

Hoy veia a cada uno de mis alumnos y recordaba aquellos tiempos de escuela, cuando me preocupaba por el ordi o por ver que trabajo iba a hacer para juntar el varo y asi pagar la inscripcion. La epoca dorada de mis años escolares llego a su fin y comence a ser devastadoramente suversivo, crei fielmente que la enseñanza seria la mejor de mis actividades, aparte de ser profesor de ingles fui panadero, minero, albañil, ayudante de mecanico, calderista y hornero, empacador y nada mas.

UNA DEFINICION ESTILO WIKIPEDIA...

¿Los coyotes existen?...según mi infinita sabiduría, SI. Pero la pregunta no estaría completa sin agregar que tipos de coyotes hay.

El mas común es el que anda buscando la presa de manera sigilosa, buscando el mejor momento para atacar: puede ser en una fiesta, en una junta o cuando ellos creen que es la oportunidad.

Hay otros que usan los medios informáticos para encantar a las presas. Visitan los metroflogs, sexyono o cualquier pendejada informática que las presitas andan usando para poner fotitos, para escribir sus delicados pensamientos. Y cuando menos se den cuenta ya las tiene agregadas como su admirador numero 1...escribiendo pRRRImmmmeeeRRaaZZ....o mamadas de esas.

Hay otro tercer tipo de coyote: aquel que sabe que es perron, chingon y sin ánimos de presumir, puede con las que se dejen. Normalmente es porque tienen billullo, o traen buen carro o están guaperrimos. Entonces las presitas uniformadas, por darle en la torre a la comarca estudiantil, se pasean como viles candidatas rurales a reyna...eso si tiene que pagar por esas pequeñeces atribuciones, ahí en el carro o en algún motel, coff, coff.

Pero existe otro magistral tipo de coyote. Sabio, maduro, precavido, dominante, mamado, moreno, un poco narizoncitos, pero experto en las artes amatorias, maestro en el mareo emocional, capaz de con un solo maullido masculinamente varonil derrite al himen mas desarrollado, un coyote inmaculadamente fornido, tiene miles de temas de conversacion (desde Patito la de la novela hasta los Desarrollos de Particulas de Neutrinos en la Fusion Fria con Antecedentes morfo-acetino-metil en la Deshidrogenasa Comun) que facilmente bloquean a las féminas mas estudiadas y asi poder darle por donde se debe...brrrrr. Es un coyote formal, que no pierde tiempo en consultar las paginas que las presas tienen, no, este espécimen va directamente con las autoras, les toma fotos, las entrevista, las vuelve locas con sus ojos negros o café oscuros muy penetrantes.

Después de este derroche de sensualidad de macho-alfa, las toma suyas, las encanta con unos movimientos en la pista de baile, las hipnotiza, les hace el amor de mil formas hasta que quedan muertas en vida para siempre. Al final se va, las deja sin espíritu, sin alma, sin identidad pero muy felices...todo esto sin dar ni una sola muestra de entrega personal. Estos coyotes están en extinción, ya no han han nacido camadas de estos tipos de coyotes, los coyotitos que han nacido al final se vuelven coyotitas que saben coser y bailar, todo por ponerles nombres de putos.

Estos tipos de coyotes no son reales, son imaginarios pero cualquier semejanza con la realidad es mera coincidencia.

¿te digo un secreto?

Todas las cosas secretas tienen su verdad. ¿Sera que no existen los secretos?, o ¿sera que los secretos son así porque no se los dices a nadie?. Yo puedo ser secreto pero no puedo tener secretos, o puedo tener secretos sin ser naaaaaaaaada secreto.

Creo, firmemente, que nadie puede tener secretos ya que son secretos que alguien mas sabe que son secretos; es decir alguien tiene que saber que tienes secretos.

Voy a pensar en secreto para decir que tengo secretos pero ustedes saben que estoy siendo secreto por lo tanto ya no es secreto.

Mas bien creo en la conveniencia. Alguien no dirá nada de lo que tienes secreto porque le conviene que se mantenga así. Los secretos, pues, no existen. Son imaginaciones de nosotros al creer que ciertas cosas no las sabe nadie...error.

Este escrito esta siendo analizado (como en las movies) por las altas esferas de seguridad nacional (ajá) para detectar cualquier acto de terrorismo. Por lo tanto no es secreto... diré un secreto: NADA ES SECRETO.

Ya no vuelvo a ir a la discoteque

Se me hubo olvidado la GRANDISIMA razón por la que deje de ir a las discos de mi ciudad y no porque la gente se sienta ofendida por mi sola presencia en la pista de baile, o las multiples miradas de envidia masculina contabilizando los pasos para el siguiente movimiento cinturitativo (ellos se mueven como miseros barcos camaroneros en alta mar), o los gritos exacerbados de decenas de féminas incontrolables por mis magistrales movimientos john-travoltinos o el despliegue danzonico en la pista de baile como Adrian Uribe en Bailando por conservar el Hueso. No, la razon es otra.

Aparte de que a mis 27 años, siendo empleado estatal en una universidad, padre de un nene de 1 añito, socorrista voluntario de la Cruz Roja Mexicana, Profesor Honoritas, administrador de un centro de idiomas, teacher en escuelas privadas, padre de varias sanguijuelas por donde vivo, superheroe de algunos cuantos infantes, y Casanova por Naturaleza...no soporté, no soporto y no soportaré la musica Autoctona-mexico-nacional-folclorica como El liston de tu pelo, Abre tus Ojos, Soruyo y Capullo; mucho menos la mierda reguetonera que al compas de puro mendigo sonsonete sin sentido berrean frases monosilabicas producto de una infancia desquiciada en la pobreza de los barrios salvajes de Haiti, El Salvador etc, etc. Todo eso en un edificio de 25 x 25 reservado para derretir la pista de baile al compas de California Dreamings, It just won't do, Destination Calabria, Don't stop'till you get enough, I know you want me o cualquier otra dinamica corporal de punchis-punchis o electronica que haga explotar tu corazon humanoide con el puro silbidito de un desfaze musical psicodelico grrrrrrr...punchis-punchis-punchis-punchis.

Y no soy malinchista, no soy seudo-gringo ni tampoco porque YO si entiendo lo que cantan las rolas americanas e incluso Europeas, sino porque esas canciones culeras como cumbia y de la inombrable deberan estar y para siempre en las quinceañeras, bodas o camionetas con Epicenter para nacos marihuanos. Nada tienen que hacer en las discos pero en mi deliciosa ciudad Tecoman, nada parece ser real, somos la capital mundial del limon PERSA, somos la capital Iguanera pero sin iguanas la gente se sigue tragando a esos dinosaurios minitoy dizque porque les da funcion falica, somos la ciudad de las palmeras con solo 15 hectareas de palmar y 12 de ellas tiene palmas que no dan ni cocoyules, somos la primer ciudad provinciana que piso Don Miguelon Hidalgo pero porque aqui estaban las mejores zorras pitayeras que uniformadas todavia las puedes ver caminando por el majestuoso jardin de la ciudad atrofiado por el trafico de las 2 de la tarde de un domingo; tenemos el primer lugar en violadores y por consiguiente el primer lugar en niñas-mamá (desde los 10 años ya están embarazadas). Pero eso...eso es otra historia

Asi que en el preciso momento de entrar a la disco...paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas...1:30 minutos de enfermedad musical, entre mierdeton, cumbia pachanguera, cumbia kings y sus seudo-bailraines; hasta que el dios Huit-Zitlon hizo justicia y el puto dj se puso a buscar alguno que otro disco perron y a bailar se ha dicho.

Maravillé por cerca de 40 minutos a los barcos meneandose de un lado para otro, a las zorras mueve-colas para todos los tipos de musica, y a los putitos que este sabado en particular no iban muy a mi paso que digamos (sera porque tenian tiempo que no veian a la leyenda viviente del fandango de la danza) y bueno, otra vez le dije a mi vieja: NO VUELVO A VENIR A ESTA PUTA DISCO DE MIERD que en lugar de llamarse Disco Pip's le debieran de poner Cumbia-Pip's. Todavia recuerdo al perro administrador, hace unos meses atras, diciendole a mi john-Travoltada personificacion: "es que nos gusta empezar con musica propia de mexico"

NO LO SE, NI LO ENTIENDO

No entiendo porque las mujeres-esposas-novias-amantes se enojan con nosotros los hombres. Me pongo a meditar, me pongo a pensar, envié una consulta mitofsky, llame a Bandamax y a Walter Mercado para ver si podía obtener una respuesta. Las razones son varias pero ninguna que pueda sera acorde a lo creíble o lo humano. Los hombres tenemos una distintiva forma de actuar con el sexo opuesto diganse mujeres, féminas o nenas y no jotitas; aunque algunos hombres no diferencian esas especies y agarran parejo pero las jotitas también se enojan sin sentido.

Una de las situaciones mas bochornosas es cuando la mujer se enoja porque el avicentado-josealfredado varón no les dice que las ama cada 23 nanosegundos. Uno que es como los gallos finos no puede andar quitandose la navaja para querer pisar a la gallina, no señor, uno con los puros hechos ya les dice cuanto las ama, es mas con hacer a un lado el trapeador para no caerse uno ya es muestra de amor.

Otra es cuando la mujer esta hablando sin control, como cuando entra algún virus a las computadoras, y quiere que uno les ponga atención. Si ya de por si, la mente del verdadero hombre esta ocupada en crear una vacuna contra el síndrome de Down de los adolescentes de hoy, o en idear la manera en que vas a escribir 43 resúmenes de 5 hojas cada uno del trabajo, nuestro cerebro se enfrenta a un ataque estilo Pearl-Harbor como para entender que la vecina esto, el niño lo otro, que la comida, que mis suegros, que mi cuñado, que el día o la noche, que el estreñimiento, la dieta, la bulimia, el vestido nuevo, que los zapatos, que el librero, que la cama, etc, etc.

y para terminar, nuestras esposas o novias con únicas, son especiales, son diferentes, son mujeres y no entiendo la maldita comparación que ellas mismas se hacen con otras mujeres, repito ellas mismas y para que al final nos reclamen por decir esas comparaciones que ellas crearon. Por ejemplo...la vieja encueratriz de la tele aparece y nuestra bella dama dice..."uy ves la tele por verle las nalgas a la vieja esa" (nosotros estamos con los ojos abiertos pero ellas no saben que hemos desarrollado esa habilidad de dormir con los ojos abiertos) pero no exclamamos nadaaaaaa...en un momento de ira o payasion te dice: yo se que no me quieres porque te la pasas viendo las nalgas de las viejas en la tele y a mi ni siquiera me dices nada... ¿¿¿que onda???? en que momento deducen que las bellas piensan y escupen es lo mismo que los hombres...

y ya no escribo nada...la esposa del primo de un amigo le hizo una jalada de esas y bueno son dias en los que aparte de la presion laboral-emocional-social-robotica tienes que cargar con las intrigas de nuestras adoradas espositas....yo creo que es dejá Vu...porque siento que ya lo viví antes.

Ahorra dinero

No has sacado mal las cuentas, últimamente no te alcanza el dinero...pero ¿quieres saber el secreto de gastar dinero, todo el que no tienes?, ¿tener lujos?, ¿no tener deudas con Elektra, Coppel, Sanborns, etc?, ¿ofrecer fiestas a tus amigos o familiares sin quedar endrogado a 52 semanas con pagos pequeñitos?, ¿quieres irte de viaje a donde quieras sin quedarte con las ganas de comprar la playera de recuerdo o los excelsos souvernirs?, ¿quieres estudiar una carrera técnica en la escuela de belleza de tu preferencia?...todo lo que se te pueda ocurrir lo puedes hacer con el secreto de los dioses para tener bonanza, feria, lana, riqueza, pasta, marmaja, billete, dinero, money, cash.

Lee lo siguiente para cada necesidad:

* el secreto de gastar todo el dinero que no tienes es: SOÑAR DESPIERTO.

* la clave para no tener deudas con Elektra o Coppel: sacar fiado en Milano o con la mueblería de la esquina de tu preferencia.

* para ofrecer fiestas sin quedar endrogado(a): NO OFRECERLAS...los gorrones nunca faltan. Con un kilo de carne para tus 2 hermanos+esposas+2 hijos cada uno+sobrinitos tienes.

* para irte de viaje sin olvidar los souvenirs de recuerdo: pide prestado una cámara digital, imprimes las fotos de cada lugar de 2 piezas que visitaste y regalalas. Total: $8.00 de la impresión.

*quieres estudiar una carrera técnica: PIDE BECA a cuanto pelado peculador se aparezca por tu seudo-fraccionamiento prometiendo pavimento, puentes, planta de tratamiento de aguas residuales, industrias de primer nivel. Lo ultimo que podrá de verdad dar seran becas que el gobierno ya tiene previstas.

* para tener lujos sin endrogarte: SOÑAR QUE LOS TIENES.

Ultimadamente, quien quiere tener dinero si los secuestradores andan haciendo mamadas a veces por cantidades irrisorias. Todo por que te ven con un camioneton, un casonon, un relojon, tu esposa muy bien vestida, tus hijos en el colegio de la comunidad ricachona...lo que no investigan es el drogononononnnn que cada quincena te deja apenas para tragar sopa maruchan (tan mala que es esa cosa para la panza). Yo prefiero andar en ruta, con las mismas garras, sin cablevision, no ofrecer fiestas, no ir de viaje, no deber en esos lugares de usureros malinchistas con un CAT (ya explicare como puedes darle en la madre a los lugares que te ofrecen esa cosa) del 113 % por cada producto ya con el sobreprecio a crédito. Ya con mi ultimo curso de Herklins de Finanzas entiendo de esos robos.

Feliz y con mi secreto bien utilizado...¿cual es el tuyo?

uno de razón

Cada madrugada me dan ganas de seguir acostado, cada noche me dan ganas de seguir despierto.

Cada momento de empezar a trabajar me da hueva; cada día de trabajo no quisiera descansar.

Cada reclamo tuyo me hace querer separarme de ti; cada día sin verte o escucharte me hace extrañarte.

Cada pensamiento que tengo no lo quiero, ya que no tengo nada de lo que he pensado.

Cada beso apresurado me provoca una erección, cada erección se pierde en el compás de mis piernas al alejarme de ti.

Cada vez que te veo mas de 15 minutos tu imagen me enfada, ese enfado que dura apenas segundos porque quiero seguirte viendo-

Cada vez que te escribo, me olvido de lo quiero decirte porque siento que ya te he dicho todo lo que escribo.

Y así, por repentinos momentos

me alojo en la esquirla de mis palabras fugaces,

intrépidas de mis ideas vacilantes

por desear y odiar lo que sale de mi mente.