¿Cúantos años tienes? me puse a pensar en la edad correcta para decir la edad en la que vivimos, en la edad que dejamos de ser desmadrosos e intransigentes, en el momento que pusimos nuestro cerebro a pensar en el sexo opuesto y en el sexo mismo.
Dejamos la época de la primaria cuando eramos obedientes con papi y mami; pasamos a la secundaria a formar grupos de vándalos de banqueta sin respeto por los enanos (cabrones que hoy miden 2 metros mas que tu) de nuestra generación, yo jugué a la choyita, los encantados y a las escondidas (mmmm 1, 2, 3 por mi y todos mis amigos) e esa edad. Conforme pasa la secundaria, fuimos desarrollando ciertas partes de nuestro cuerpo (en mi caso, sigo desarrollando extremos niveles de inteligencia y perfección algebraica): en las niñas les salen protuberancias delanteras y traseras, existen ejemplos en donde la repartición fue desigual y de ahí que tantas mujeres no crean en las pueblerinas de la tele cuando cuentan que maría la del barrio fue sacada de pobre y madreada solo porque era MUY DECENTE, no por que tenia con que responder en la bolsa de valores de carne humana.
En los machos se desarrolla el gusto por los carros, culos, música de locos mariguanos, fumar como señorita poo-poo es decir a puro lenguetazo. Habemos machos alfa que fuimos concebidos para liderar grandes masas de alcornoques crakeros, ensimismados en su futuro laboral en la unait esteites. Grandes entidades de seres como zombies que solo saben responder: si a toda acción incluida su reacción en sentido inverso pero con el doble de velocidad (creí que era mi ensayo de Movimiento Relativo de Neutrinos en el Circulo de Aspeticilihofinomitizionatasa).
Al llegar a la preparatoria, nos convertimos en hornos de expulsion para los cientos y cientos de bebes crudos que son enviados al excusado después de faenas interminables pensando en la vecina, en la maestra, en la mujer policía, en la enfermera, en la doctora, en la amiguita emo, en tu compañera de clase y por supuesto en la novia en turno que no nos atreviamos a pedirle el numero de afiliación corporal registrado en sudor y jadeos. La escuela se torna una necesidad adictiva para escapar de la constante acción de tener que trabajar o lo que es peor comer o hacer la tarea.
Una vez en la universidad, todo absolutamente todo sucede en relación al alcohol en altísimos niveles, bueno no lo hacen los rotos que quieren obtener las becas de gobierno o de algún candidato teibolero que hagan de tus impuestos un regalo...como cuando alimentas a un pollo para asarlo en cuanto pese 12 kgs sin plumas. Tal vez tengas uno que otro susto porque la consecuente herida de tu novia no empezó a sangrar como mensualmente debería hacerlo...algo que mami todavía no deje de solucionar. Al final, a lo mejor te gradúas con 7 y una super tesis que tu asesor tuvo a bien revisarte 15 veces y regresartela para corrección otras 40 veces mas.
¿Ya sacaste la cuenta? Yo tengo aproximadamente 20 años pues a los 8 comencé a vivir una vida de friegas panaderas, caminatas de 30 min para llegar a la escuela...eso multiplicado por los 11 años de educación básica...suman casi 31 años de dureza espiritual y sarcasmo natural que me hacen ser una persona bastante inalcanzable para la fresita rosita de mi mujer y para el cacahuatito japones de mi bebe.
Así que deje de contar y empezar a vivir como todo un ente bionico y sumamente indomable...fruto de la alineación planetaria y el calentamiento global.
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